Да, я самавлюблённая скотина! Ну что тут поделать?!

Я хочу и мне ни кто не знапретит! Я буду делать то, что захочу...пусть это даже сведёт меня в могилу....



Мне больно.... мне страшно... я хочу к тебе... я хочу тебя увидеть. А ты так далеко на самом то деле...

---

Да! Я избалованный мальчишка который хочет что бы его любили и делает для этого всё что возможно. Что ты хочешь что бы я ещё признал?

Нет я не вернусь, я знаю насколько всё могло быть хорошо, но этому уже никогда не быть... Пожалуйста, дай мне забыть...

Мерлин, ради всего святого...



Это не очердной заёб, а трезвый выбор и наверное именно по этому я ни как не могу довести дело до конца... я постоянно сталкиваюсь с тобой...я постоянно сталкиваюсь с прошлой жизнью.

Как бы они не старались, не поливали грязью то что мне дорого, они нихрена не понимают. Они когда то были самым святым...

А теперь нет. Мне похуй что они будут говорить и уж тем более пох что они будут думать. Пусть я даже стану психом из-за того что от них отличаюсь, но я буду делать только так как мне захочеться и как я выберу...

Пусть даже это будут таблетки и перерезаные вены....

---

Я не могу поверить что Ты всё ещё мне так нужен. Я должен заставить себя забыть. Иначе вся моя теперешняя жизнь полетит к чёрту. И даже не удивлюсь если ты от меня отвернёшься. Поэтом я забуду. Всё что было...

или вырежешь знак у меня на спине...или как-то ещё прикоснёшся ко мне...

Я схожу с ума... Если его рядом нет. Я умираю. Я улыбаюсь той фальшивой и грязной улыбкой. Никому... ни кто этого не видит, а я улыбаюсь. А я строю эту боль для себя и для других. Но её никто не видит. Мне больно, потому что я не нужен тем кто нужен мне... Эта боль...я так трепетно её возводил, каждый шпиль, каждый мостик... А он приходит и разбивает её. Я ему благодарен за это. Больше ни кто это сделать не в силах...

@музыка: ОиМ - Жертва

---

Всеподовляющее желание кого-то убить...

Причём не просто убить, а жестоко убить...

Причём не просто жестоко, а так что бы внутрености и наружности разкидало далеко вокруг. Что бы можно было из внутренних органов мозайку складывать, причём постоянно недосчитываться половины кусочков...Что бы кишки картино были развешаны на деревьях и при походке под ногами что-то радосно хлюпало.

Что бы после окончания выложить где-нибуть из пальчиков нахорошее слово, и сидеть...и было слышно как кровь капает с одежды.

Чем я не жертва??

---

Я тебе не верю...

Так не бывает. Только не с тобой. Только не в этой жизни.

Я верю - это просто маска, просто тебе очень больно. Просто ты очень страдаешь, ты отвык от депрессий, просто ты не можешь больше деприть, потому что остальным это стоит очень многого. Потому что тебе больно за них...



Но я так боюсь этой маски. Это самое страшное что может со мной стать. Я тебя прошу не надо так делать... мне ведь так страшно от этого. Очень-очень...я становлюсь беспомощьней младенца.

Я не верб в то что это происходит на самом деле. Ты ведь поймёшь меня? Как ни кто...правда??...

или тебе дествительно всё равно...?....

---

Я не буду таким же как ты.

Я изменюсь... меня больно за тобой повторять. Я буду вести собственую линию жизни, и врядли она теперь будет параллельна твоей. Скорее даже на оборот. Потому что мне больно быть похожим на тебя...

Дикое бешенство от безвыходности.

Холодная, расчетливая ярость. Пошагам рассписываешь что должно быть. Я потом одним словом...или взглядом...или действием. И всё..

Жестокая скотина... ненавижу тебя.



Я вижу. Как опять беру в руки нож. И эта жидкость...

Всё видение...

Я скучаю по тебе...но ни чего не могу сделать...

---

Мне слишком сложно забывать о тебе на время.

Да и не умею я так... те попытки спрятать море эмоций ни чего не значат. Море посвящённое тебе, слишком велико, слишком моного нужно прятать. Я не могу этого спятать от них...

За то когда появляешся ты... откуда-то берёться столько льда, столько самоконтроля, холодного тона? Куда он сливаеться, когда ты покидаешь меня?...

Когда ты рядом, я полностью контролирую свои эмоции свои чувства. Ни когда не позволяю себе завестись больше чем надо, ни когда не позволяю себе больше поцелуев чем я того заслуживаю...



Я боюсь своей мечты. Мечта нужна для того что бы о ней мечтать, что бы в минуты когда ни чего не хочеться, она вспоминалась и давала силы.. а мои мечты сбываються и эти же силы отберают... без остатка, слишком много. Все, все крупицы которые я так старательно собирал...

А дают лишь секундное ощущение радости и счатья, и то не всегда...

---

Чувствую себя последним чудовищем. Призваным причинять боль окружающим себя людям.

И это опять из-за этого чувства... Что за наказание??

Нет, мне не всё равно, если ты будешь резать не руки а что-то ещё, это неизлечимая зараза. И если и ты заразишся, то что говорить о всём остальном мире?



Не хочешь, можешь не верить...

---

Я не режу руки, но почему кровь течёт? Я не держу в руках лезвие, но почему остаються шрамы... Почему хочеться выть и стонать?



Я лежу и смотрю в потолок. Не могу зануть, ближе к утру конечно сон, в изнемождёное тело придёт сам, но я хочу забыться сейчас. Я хочу что бы эти слёзы перестали катиться у меня из глаз, я хочу что бы кровь осталовилась в моих жилах.

Я не хочу лежать смешивая вполне видимые слёзы и придуманую кровь.

Я не хочу касаться этого шёлка, я хочу умереть... Подарите мне на день рождение в подарочной упаковке, с бантиком - смерть. Это будет самый лучший подарок. А ещё мне можно подарить забвение или ...нет, это всё рано я не смогу принять.

Но к сожалению до дня рождения моего, ещё очень далеко.



Тихонько сползти по стенке, обхватить колени руками и прижать их к себе. И сам по себе заходишься тихим безумным плачем, но ни кто не слышит. Они просто проходят мимо...я устал...так устал искать вас, ждать, пытаться понять...

Мою дверь сорвали с петель....

@музыка: Ольга и Монстр - голос

---

Почему. Так. Трудно.

Я не могу дышать без тебя.

Я не хочу оставаться один. Я больше не хочу одиночества. Пожалуйста...



Я больше не хочу стоять возле ледяной стены, не хочу пытаться согреть её.Я не хочу забывать себя. Я хочу помнить о тебе. Я всё скажу ей, только не уходи, пожалуйста...

Я хочу лежать в твоих обьятьях и играть с волосами, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела, хочу нежно касаться пальцами твоих губ...я хочу улыбаться кода ты в очередной раз будеш уберать прядь волос...

Я хочу идти и не смотреть на дорогу, а смотреть тебе в глаза. И пусть впереди пропасть, в твоих глазах её нет, значит её и не будет... Я хочу бродить по глади озера, едва касаясь холодящей поверхности, хочу смотреть как колышеться отражение луный и взбераться по лунной лесенке...



Если надо , я потеряю весь мир...

моя весёлая, моя смешная боль...

---

Я не навижу себя за это.

Не.на.ви.жу.



Я не вернусь, прости. Как бы ты этого не хотел, я не вернусь. Я не буду с тобой. Я уже много раз говорил об этом. У меня есть Волк, мне больше ни кто не нужен. Ну разве что только Лиса. Тьфу ты, зоопарк прямо. Я не хочу возвращаться к этому вопросу. Я не приму твоей любви, хотя бы по тому что я не могу на неё ответить.

Ты говоришь что человека можно полюбить со временем, за то что он для тебя делает, за то как он к тебе относиться. Но знаешь, это не то. Если ты не любишь человека, ты не пытаешся отдать всего себя, в каком бы ты состоянии ни был, ты не стремишся быть с ним единым целым. А это уже не любовь.



"Любовью в полном смысле слова можно считать лишь то, что кажется ее идеальным воплощением, — а именно, — соединение с другим человеком при условии сохранения целостности своего "я". Все остальные формы любовного влечения — незрелы, их можно назвать симбиотической связью, то есть отношениями совместного существования."(с)

---

Волк, я прошу тебя помоги мне....

---

Я как я мог тебе верить.

Ни когда не думал что ты способен на такую подлость. А можно было всего лишь попросить о встрече. Ты думал что я не смогу его себе вернуть. Наивный. Это было слишком просто.

Я понимаю, тебе больно, но это не повод меня шантажировать. Я не люблю когда меня заставляют. Более того, если меня заставляют я всё делаю наоборот. И знаешь..я даже мог бы пожертвовать им. Назло...

Я на самом деле иногда могу быть очень нехорошим. Я просто постоянно показывал себя с лучшей стороны. Потому что тебя уважал тебя, для меня было важно твоё мнение..



А теперь я н знаю что и думать...

---

Вернёмся ка, к нашим баранам...

Да, я опять за своё. Это стиль жизни. Ни его не поделаешь. К счастью.

Так легко причинить боль. Даже не прикасаясь к жертве. Просто прикосновением к чужому человеку.

Удержать возле себя, можно лишь причиняя мне страдания



Научи....научи меня смеяться по настоящему. Научи улыбаться настоящей улыбкой. Сам, я не смогу...

Я научился играться со своей болью. А ты...ты говорил что ты со своей позитивностью меня не понимаешь. Не понимаешь почему я режушь.

А я..я не могу обьяснить. Я сам уже не понимаю..просто потому что не могу по другому...

А ты слушаешь музыку и пёшь пиво...Я сижу и смотрю как ты что-то мне рассказываешь. Смысл слов до меня доходит, а вот что они значат нет...я просто впитываю каждую секунду рядом с тобой...

Мерлин, какие глупости...какой ужас...что ты пишешь? Критин. Как тебя ещё можно назвать?? Псих...

Ну хотя вот в этом ты давно удостоверился...ни на что кроме как на сочинение безумного бреда, тебя не хватает...

Мне тебя не хватает...что мне делать?

---

Котёнок

Светлый комочек счастья в руках. От одного взгляда на него, внутри всё переполняет нежность с лёгким, но всё же ощутимым привкусом вины.

Большие голубые глаза, слегка оттеняют зелёным, а на курносой мордочке блуждает игривая улыбка...

Ты никогда не выпустишь когти. Я уверен, что твои лапки для меня всегда останутся мягкими. Что когда я буду чесать у тебя за ушком, у тебя внутри будет просыпаться маленький трактор и ты, сощурившись, будешь ещё сильнее тереться об мою ладонь...

Светло- русое солнышко...

Я чешу тебя за ушком, а потом начинаю гладить по спинке, но ты уже давно спишь, мирно посапывая у меня на коленях...

Тяжелый вздох, я упираюсь затылком в спинку кресла и пытаюсь держать себя... прости... я не знаю за что. Просто прости... Я не умею по другому...

Слёзы всё же прорываются и несколько капелек стекает по щекам. Прости.

Так приятно чувствать твоё тепло, но...

Я так боюсь этого... Слишком сильно...

..и ещё...

Я боюсь причинить тебе боль...

Я изо всех сил пытаюсь держать себя в руках... Но я не могу... Роняю голову на руки и несколько слезинок капают тебе на мордочку.

Смешно тряхнув головой ты вопросительно на меня смотришь, а я улыбаюсь, размазывая слёзы по лицу. Ты потягиваешься, зеваешь и с негромким урчанием трешься об мою руку...

Я улыбаюсь и снова начинаю тебя гладить... и всё-таки... Прости, Котёнок.

---

У меня в голове бред

На руке от ножа след

Я не знаю как его убрать

Наверно, надо меньше врать

На двери висит замок

Только какой от него толк

Она всё равно сюда придёт

И теперь уж точно меня заберёт

Я рисую кровью следы

Только их не увидишь ты

Я их тебе не покажу

Только шутя расскажу

Расскажу про Юлю и Свету

И про то что любви нету

И про открытый порез

Что словно платья разрез

Только крови моей не увидишь

Я так сказал! Ты меня слышишь?!

Эта боль останеться со мной

Под поротяжный волчий вой



***



Я не знаю чем себя занять

Может опять ножик в руки взять?

Им по венам прровести

И может что-то обрести...

---

Люди так одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

..."формальный друг"

..Кто это?...

Кем он был?..а кем стал??



Привет- пока....несколько фальшивых улыбок и глупая шутка, из-за которой ты улыбнёшся не потому что смешно, я томому что глупо, что она звучит из моих уст...

..Я отворачиваюсь от тебя и стараясь не завыть в голос медлено заставляю себя уходить, сжымаю кулаки до боли в костящках..Понимаю что сделал и застяляю себя разжать пальцы и мельком гляжу на ладони....четыре ровные полоски на одной и на другой. Сначало красные, потом белае...потом опять красные с каким-то оттенком синевы...ох...слишком сильно...

Шагаю в перёд, изо всех сил сдерживаю себя что бы не оглянутся...что бы не развернуться побежать назад, развернуть тебя и прижаться тебе...

..а внутри теплиться надежда что ты всё-таки сейчас смотришь мне в след....нет, я не прошу тебя бежать ко мне....просто посмотреть....а при ближайшей встречи, может и обнять...без всех этих "Привет-пока.."

---

Глупо, ужасно глупо вот так сидеть с опущеными руками в ванной под душем....душ, это тоже как дождь...



...открываю глаза и тресущемися руками убираю с глаз волосы...падаль..сукин сын...подонок...



Да, это я...и мне уже даже не стыдно, хотя должно бы... мне просто очень плохо...я просто умираю изнутри...таю..гнию, разлораюсь....словом умираю.. но это всё так медленно...я так хочу побыстрее уже...



..я опромечиво сжимаю руку...и понимаю....ай-яй-яй..там было лезвие...и оно смовалось, не удивидельно...кости крепче чем тонкий метал...стою и выковыриваю из руки ошмётки лезвия... как не хорошо сломалось, на кусочки, мелкие...много...Чёрт!...

сую руку под воду и быстро заматываю...бинты быстро краснеют...ну и ладно...надену сверху гетры, и всё будет хорошо.. и ни кто не увидит..господи как мне надоело прятаться...

---

Мои мечты....от них ни чего не осталось. Ничегошеньки..

Я морально умер..

Пусто...

Ваккум..

нет ничего...

От этой пустоты я схожу с ума!



Ударь меня! Убей. разорви на части... я не в состоянии выдерживать ...я не могу так медленно умирать...растворяться. При этом всё ещё живя...Я хочу резаться



Хочу заполнить! Хочу слёз и истерики!



Дурак ! идиот! Критина кусок!



Больной!



да, да я болен...серьёздно.... Своей пустотой, а она как рак, убивает меня изнутри....медленно...слишком медлено..Я хочу быстрой смерти!



Ты псих больной! Кретин! Ненормальный!!!...

Я не смогу жить постоянным страданием..Часто дышу..сердце бьётся....я не могу так! пусть оно замрёт!



КРЕТИН!!!

да..псих одиночка...урод моральный...

---

..я не могу, это выше моих сил...

Я сижу возле стены, а по глазам текут слёзы..Почему!??? Почему я не могу их остановить...*запустил пальцы в волосы и резко дёрнул*..мерлин, что же это так...когда ты успел стать таким близким?....когда, раны нанесёные тобой стали так сильно кровоточить...так сильно болеть?...почему я вновь и вновь, стераю кровь и слёзы?...



Это так больно...это так страшно...