Не могу.

Нет.

Не могу тебя забыть.

Но я ведь забуду?

а ты не ответишь.

Ты промолчишь.

Как я.

Я всегда молчу.

не говорю.

Мне хватит молчания.

Дермово. Совсем. Надоело.

Я столько кричал что изменю себя. Что стану другим. Но изо дня в день ни чего не меняеться. Всё теже пустые глаза и единственное чувство - боль. Боль и обида.

Смешно.

До слёз.

До истерики.

А резаться уже не тянет. Совсем. Вообще.

Задней мыслью понимаю что это ни чего не изменит.

Как это всё глупо.

до безумия.

---

Я всё ещё не могу выкинуть тебя из головы.

Я строю себе планы что увижу тебя, подойду, обниму.... и что ты конечно разрешишь мне остаться. Что я смогу быть с тобой. Что смогу хоть иногда целовать тебя в губы.

Я мечтаю что скажу тебе очень много. О том что никогда больше небуду резать руки, о том что ради этих секунд счастья и тебя рядом я готов страдать месяцами. А ты улыбнёшся. И конечно скажешь что мы будем всесте чаще. Чаще чем раньше.



Я параноик, наверное. Хотя скорее шизоид. Зацикливаюсь на чём-то одном и не могу ни о чём другом думать. Я сам же из-за этого страдаю. Я обещаю что я тебя забуду. Если мне уже не на что будет надеяться, я забуду. Моя надежда не умрёт, моя надежда потеряеться.



Вчера тушил об себя сигареты. Первый раз в жизни. На утро лицезрел не очень приятные последствия. Это не эстетично. Совсем. Два обуглившихся кружка и вздутая кожа вокруг. И всё это красно - жёлто - чёрного спектра.

Я псих, я знаю. Только я сам могу что-то в себе изменить. Но как не пытаюсь, мало у меня что-то получаеться.



Мне все говорят что я сильный. Что в куче народу я всегда остаюсь таким камим есть. Что во мне всегда присуцтвует что-то моё. Что на меня мало влияют люди и общество. Не знаю. Я этого не замечаю. Замечаю только что я часто просто посылаю это общество "На" и не слежу за тем идёт оно или нет. А общество возмущаеться. Но мне собственно пох.



Предложили недавно открыть часное модельное агенство. Ну или пойти куда-нибуть такого рода работать. Мол внешность у меня необычная и одеваюсь я тоже необычно. Я улыбнулся в ответ. А как же плечи и руки? Они ведь их не видели. Хотя это может стать новым фетишем у многих.

---

Что ещё может случиться?

Что ещё заставит меня просыпаться среди ночи от собственного крика. Что добавиться к тем кошмарам что у меня уже есть в избранном?



Вчера должен был случиться конец света. Почему этого не случилось? Это была моя надежда. Надежда что это всё закончиться. Так нет жешь!

Я так жалею об этом....чем дальше тем хуже. Я уже не знаю чего ожидать....



Отвратительная картина, человек, который всё потерял. В своё время мне казалось что всего потерять нельзя, что всегда что-то, да останеться. Всегда. Даже во времена призрения, когда наивность может отыграться самым чудовищным образом, нельзя потерять всё. .. А он потерял несколько кварт крови,возможность нормально ходит, частично власть над левой рукой, ведьмачий нож, любимую женщину, чудом найденую дочь, веру... Но, подумала я, но ведь что-то должно было у него остаться? Я ошибалась. У него уже нет ни чего...Даже бритвы.

---

Что ещё может случиться?

Что ещё заставит меня просыпаться среди ночи от собственного крика. Что добавиться к тем кошмарам что у меня уже есть в избранном?



Вчера должен был случиться конец света. Почему этого не случилось? Это была моя надежда. Надежда что это всё закончиться. Так нет жешь!

Я так жалею об этом....чем дальше тем хуже. Я уже не знаю чего ожидать....



Отвратительная картина, человек, который всё потерял. В своё время мне казалось что всего потерять нельзя, что всегда что-то, да останеться. Всегда. Даже во времена призрения, когда наивность может отыграться самым чудовищным образом, нельзя потерять всё. .. А он потерял несколько кварт крови,возможность нормально ходит, частично власть над левой рукой, ведьмачий нож, любимую женщину, чудом найденую дочь, веру... Но, подумала я, но ведь что-то должно было у него остаться? Я ошибалась. У него уже нет ни чего...Даже бритвы.

---

А знаешь, мне наплевать! Просто напросто наплевать!

Да расстались, да я тебя любил. Плевать.

Знаешь уже не больно.

Пусто - да. Но не больно.

Я свободен как ветер. Я стану таким, что всем дух захватит, и тебе в том числе. Нет, я не буду делать этого тебе на зло, или на зло кому-либо. Я это сделаю, потому что мне надоело. Надоело плакаться. Надоело жалеть себя.



В борьбе с самим собой, я одержу победу. Иначе быть не может

---

Холодно...

и больно

Ты не видишь или не хочешь видеть. Мы растались.

Они все говорят что ты используешь меня как игрушку. Есть- хорошо, нет- переживу. Это не правда. Они ведь не знают??? Они ведь недогадываются. Они....

..скорее всего они правы.

Я не вижу причин так не считать. Разве что собственная глупость. Она мешает этому поверить. И я держусь за эту глупость. Держусь всеми руками и ногами. Всем чем только могу... всеми мыслями, всеми желаниями.



А ты делаешь так что бы она таяла.

Вот сейчас, зачем ты говоришь со мной, зачем всё больше привязываешь к себе???...я же не смогу потом, бросить тебя.

---

Знаешь, это уже не смешно. Совсем не смешно. От этого уже не хочеться деприть и говорить, что всё плохо, хотя на самом деле всё замечательно. Не хочеться резать руки. Хочется, просто пойти и убить себя. Всё равно как. Таблетки, вены, девятиэтажный дом. Хочеться прекратить эти жилкие попытки к нормально жизни.

Мне до ужаса больно, когда ты говоришь мне надо готовиться к экзаменам, когда я пытаюсь напроситься к тебе в гости. Такое впечатление, что какждый раз когда мы остаёмся на едине, мы трахаемся. Разве мы не можем делать вместе, что-то другое? Я понимаю, сложно...да и мне, впринципе, тоже не легко.

Но знаешь, если так пойдёт и дальше, я уйду к Чуду. Она хорошая) Рыжая, и как ребёнок. Наивная. Открытая. С ней не нужно думать как себя вести. Я могу часми молчать, а она будет говорить, и ни какого дискомфорта.



Знаешь, почему я досих пор этого не сделал?? *грусная улыбка* Я любил тебя. Очень сильно. И сейчас всё ещё люблю. Но теперь, я перестал надеяться. Ты забрал у меня надежду. Отобрал и выбросил, как что-то ненужное.

А она ничего не забирает. Она готова отдавать. Она называет меня Котёнком. Ты меня никогда так не называл. Только по имени. И один раз, назвал Солнцем. Ты никогда не стремился к нашим встречам вне школы. Всегда я приходил к тебе или вытаскивал куда-то.

А самое грусное, хоть и настолько примитивное, я не помню когда мы в последний раз целовались в засос. Страсно, пытлко, прижимаясь друг к другу изо всех сил,так как будто в следуйший момент мир рухнет, а мы пытаемся насладиться друг другом, в этот последний миг, как можно сильнее. Я не помню, понимаешь??



Мне так больно от этого. Слишком больно...

---

Рыжее солнце, я не хочу разбивать тебе сердце. Ты ещё ни чегоне сказала а я уже знаю что будет дальше. Я не хочу что бы разочеровалась и во мне. И из-за меня что-то себе делала. Поверь тот путь по которому ты идёшь, не самый лучший. Я не умею так как ты... Я не хочу что бы Сеня снова рвал футболку на груди. Не хочу этого...



Я согласен быть твоим другом...я согласен быть твоим лучшим другом. Но я не сомгу им стать...у тебя есть Сеня. И Порки... я просто буду на вас любоваться и улыбаться)))...



я просто какое-то время побуду рядом

---

Последняя опора моего мира....

рухнула

Ну что поделать...мне надоело соберать мир по бусинам и осколкам, что бы царапаясь и падая снова его потерять... нет...я не переживу этого ещё раз.



Остался только Сплин и Птичье Молоко

@музыка: Сплин - Двуречье

---

Да, я эгоцентист. Когда обо мне не помнят мне плохо. И что? Мне теперь утопиться?....

Нет, вены вскрыть...красочнее. И эфектнее.



Если ни чего не выйдет, так и поступлю...

---

Достал мой критинизм!

Чувство беспомощности перед общением. Не могу!!! я не могу рассказывать человеку всё. Как только собераюсь что-то сказать, сразу появляеться что-то в горле что заталкивает все слова назад. А в голове что-то, что мешает все мысли.



Но завтра! Ты слышишь, как бы это не выглядело соплями и мыльными пузырями, я тебе скажу всё что думаю! Я смогу! И твои глаза не заставят меня замолчать. Я затолкаю возбуждение куда подальше на это время! И скажу! Как бы ты не улыбался...

я так надеюсь что то хоть что-то изменит.

---

Херово...

Ну почему именно сейчас?!

---

Такое впечатлние что ты просто не знаешь что со мной делать, кроме как заниматься со мной сексом. У меня почему-то только такое и создаёться впечатление...

Знаешь почему? Просто уже который раз я пытаюсь напроситься к тебе домой, просто придти. Ни секса, ни заигрований. Просто побыть рядом, просто пообщаться. А ты отмораживаешся.



Да я знаю я тупой, непонятно до чего тупой. И поддерживать разговор я не умею. И говорить со мной неочем. Но бля, мы вроде как встречаемся... почему же тебе не попробывать помочь мне справиться с моими проблемами? Почему не пытаться постоянно выводить на разговор. Да я молчу в ответ часто, да я вижу что тебя это задалбывает. Вижу что тебе нравяться девушки которые могут говорить открыто. А я не могу!!

Но я же стараюсь отвечать побольше. Отвечать чаще. Я не могу взять так и заговорить! Маленьке же дети тоже учаться.



А ты на прямой вопрос "Можно я к тебе приду?" уже в который раз молчишь...



Ты меня этим просто убиваешь. Хочеться пойти, закрыться в комнате, не отвечать на смс. Блин, да какие смс, ты мне ничего не пришлёшь, если я не напишу первый. Точнее в последнее время так и происходит. Знаешь как горько и обидно.... Нет, не знаешь...ты даже на дайри не заходишь... Иначе бы я тут просто ни чего не писал.



Но самое горькое что я не могу закрыться в комнате и перерезать вены. Я НЕ МОГУ!!! Физически... мне нужно чувствовать тебя где-то рядом. Бля, а я пойду и закроюсь... и спорим, ты даже не напишешь. А завтра, беззаботно улыбнёшся! И я ни чего не смогу сделать!!! Н-и-ч-е-г-о-ш-е-н-ь-к-и!!! Я улыбнусь в ответ и снова прижмусь к твоему виску...



Я знаю, то как ты ко мне относишся это очень хорошие отношения. Я знаю что не имею права требовать большего... а я и не буду. Блиа!!!



Это так больео чувствовать что ты ни чем со мной кроме секса не можешь заняться...

И я не вижу другого выхода, кроме рук....

---

Крики души

Значит раз, Вы меня все заебали! Если я чем-то не подхожу, идите ка вы нахуй!

Не ждите что я сам всё пойму и не предявляйте притензий, если я не понимаю! Меня достало ощущать ваши укоризненые взгляды и на вопрос "Что?" слышать одно и то же "Ничего... всё впорядке." Бля, да скажи те уже прямо что вам не нравиться! Я хоть буду знать что при вас делать, а что нет! Меня достала выстраивать безумные цепочки в голове, чтобы при встрече с вами не сказать или не сделать что-то что вам не нравиться.

И два, не делайте высокомерный или обиженый вид если я делаю так же... Я имею право на ненужную маленькую месть.



Хотя заметьте, я почти всегда выслушиваю всё что вы обо мне говорите спокойно. И либо принемаю это к сведенью и пытаюсь хоть как-то подстроиться. Либо ничего не делаю...но вы то уже знаете что я знаю как вы ко мне относитесь...

Ток по венам яркими искрами

Боль по телу спазмами быстрыми

Блеск янтарный в глазах отражается

Бог с распятья нам улыбается



Воск по венам вязкою горечью

Бьется в стены, виснет на поручнях

Блеск безумный в глазах отражается

Бог с распятья зло улыбается



Сок по венам бронзовой завесью

Дрожь по телу крошится завистью

Блеск злорадный в глазах отражается

Кто с распятья нам улыбается?



Яд по венам белою жижею

Тело в рай, но душа не выжила

Только тьма в глазах отражается

Черт с распятья нам улыбается



Julber

---

а Вы не верите что я изменился....

А я таки да поменялся. Только не ждите что от сюда изчезнут депресивные записии, появяться ромашки, нет. Для вас я станусь тем же режущим руки придурком, хотя бы потому, что всё же иногда под руки подворачиваеться нож. И не надо на меня укоризнено смотреть. Попробуйте поживите без воздуха.

Неужели это правда? Так трудно поверить..и так легко. От этой правды хочеться смеяться, хочеться летать!)И об этой правде никто не знает, даже ты) Хотя я могу всё тебе рассказать...но это прада это слишком сильно для меня... А ведь не знаю какая она, эта правда. Но я не хочу верить в то что это очередная иллюзия!

И всё же, когда-нибть...мне придёться сказать тубу эту правду...



когда-нибуть...но только не сейчас...сейчас слишком страшно...

---

Заглушать моральную боль физической - низко.

Но я ничтожество. Ни когда не был чем-то большим. Просто неспособным трезво мыслить ничтожеством. Просто Кем-то, без именни и облика. Перетикающей в более подходящие для окружения формами...

Ну что ж, только я попробывал обрасти частичку себя... Я ведь её даже нашёл!... Но тут мои рассуждения подкачали... врочем, я был не прав что на них положился.

Я ведь нашёл тебя. И вот я уже не могу прислониться к стенке и надеяться что ты делаешь также, и надеяться что это тепло что рассползаетьс по телу- твоё...нет стенки, и скорее всего мы окажемся на разных концах города... и скорее ни чего не останеться кроме лёгких поцелуев на переменках...я не хотел....

Кретин, я да и только...

---

Нет ни чего...

...кроме лживых признаний в любви. Кроме гигабайтов истраченных нервов и крови на столе и клавиатуре. Кроме не выполненых обещаний и забытых уревений. Кроме оцифрованых душ, которые понарошку даришь всем...

Я умираю когда выключаеться компьютер...

Но ведь у меня есть гараздо больше

---

Я сплету много много радужных фенечек, я буду дарить их прохожим на улицах... и пусть они не все идеальные, некоторые немного не аккуратные, но в каждой есть своя изюминка.

И когда я научусь плести красиво и ровно я сплету Фенечку для тебя, и встретив на улице завяжу, загадав желание. И оно обязательно сбудеться! Твоё желание....

---

Одинокая скотина

Пере#ханая б#ть!

Ты дерьмо! Кусок кретина!

Что я могу ещё сказать?!



Мне противно рано утром

Посмотреть в глаза тебе!

Не могу я свежим ветром

Заявить им о себе...



Лишь потому что мы

вместе...

Мы как две ягоды в одном

Тесте

Потому что ты это

Я

Нет, не сестра

Моя..

Нет не любимый человек,

Нет

Ты даже не его

След

Ты это я, я это

Ты

И ты ты исправно разбиваешь мои

Мечты...



Ты моё отраженье в зеркале и в луже

И я уже не знаю что из этого хуже...

Толи в этой луже умереть,

Толи тебя в одном теле терпеть...

---

Все они живут в стае...

Так или иначе они привязаны к какой-то группе помимо семьи, учебного заведения или места работы.

А я живу сам... Это странно.

Я могу взять тебя бегать по небу, которое отражаеться в лужах... могу показать как с утра прекрасен город, когда никого нет на улице кроме тебя... могу помоч влезть на крышу и смеяться...смеяться так что бы ни кто не слышал, потому что так не могут смеяться все они... Я могу научить тебя плести феньки, маленькие яркие полоски на руке... Только ты должен захотеь. Я не в силах тебя заставить....