Я устал всё строить сам.

Уеду, отдохну, забуду про вас.. забуду про тебя.



А когда приеду, может быть забуду про тебя навсегда. Ты же не можешь жить во мне вечно. Вот я и забуду.



Ни я первый, ни я последний... забудьте про меня (:

---

Чупа-чупс в зубы, блядскую улыбку на губки... и вперёд!

А похуй что на душе кошки скребут. Их всех можно утопить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрыто. Выхода нет.



И настало время когда реальность разбилась о мечты.



Мерлин, а я разобьюсь о собственные стены.

В сердце и в солнечное сплетение опять заползает что-то липкое и противное. Опять комок в горле грозит перекрыть дыхание, а взгляд ищет за что бы зацепиться...

---

Любовь, любовь, любовь! Везде это чувство... оно движеться ко мне или от меня. Наполняет комнаты вокруг. Это слишком много любви. Слишком много желания. Слишком много обязательств. Слишком много обязаностей. Шешоры для меня были настощим спасением...



Почему бы не дать тебе влюбитьс? Потому что тебе будет больно. Потому что я этого не хочу. Потому что я всё ещё люблю его. Потому что ни чего не могу с собой поделать. Я плавлюсь только в его обьятьях. Меня греют только его поцелуи. Только его прикосновния заставляют дрожи пробегать по моему телу.

А он не говорит окончательного нет. Но я получу ответ на свой вопрос...

---

---

Четыре дня Рая.

Ты мне их подарил даже не догадываясь об этом.

Я ни когда не забуду, слышишь. Мне с тобой лучше чем со всеми и я буду помнить только хорошее)))

Я не жалею о своём выборе в ту ночь.

Я уже всё нехорошее забыл...остался только свет связаный с тобой.



И пусть кто-то скажет что ты мне причиняешь боль. Это не правда. Я теперь сам вижу, это не боль, это попытки от неё уберечь, а я не слушаюсь и вот...

---

Впринципе, ты ожидал чего то другого, Джей?

Раверения в твоей необычности, радость общения, лёгкоскть общения... а потом?

Спад эмоций, трезвая оценка ситуации...и всё... Извени, у меня работа. Извени у меня родители...

Ты надеялся найти стоящего друга. Да нашёл.. если бы было много "если". Он хорош.

Но что будет с вами через месяц?

---

Не о чем разговаривать.

Нечего говорить.

...молчание...



Я уже говорил, что я его боюсь. Больше всего, наверное.

Тоненькие прутики реальности ломаться, а на пол осыпаются уже легчайшим пеплом. Если осыпаются. Потому что, скорее всего пепел разлетается на ветру, так и не коснувшись моего сознания. Я уныло смотрю на картину, открывшуюся передо мной. Смотрю и ищу в ней что-то знакомое, что-то, что даст мне узнать в ней себя.

Горько поджимаю губы. Да нет... ничего. Ну, совершенно ничегошеньки здесь не напоминает меня таким, каким я себя знаю. Вернее, каким я хочу себя знать...

Ещё один прутик с хрустальным звоном переломился. Едва уловимый звон раздается всего пару мгновений. И мне на рукав оседает то, что от него осталось.

Значит так, да? Значит всё же это я...

...сухой ветер обжигает лёгкие, поёт в щелях крыши. Одной створки окна нет. Разбитая форточка и окрававленое стекло под подоконником. Грязные оборванные занавески едва цепляются за карниз, готовые с тихим шелестом прекратить борьбу за существование. Но цепкие зубы зажимов всё ёще держат их на весу.

Двери нет, только окно.

Матрас на полу. Простыни, порванные на длинные полоски валяются по всюду. Всё в крови и слезах. На руках того, кто лежит на матрасе лицом к стене тоже эти полоски... только они все красные. Длинные чёрные волосы прилипли к шее и плечам. Медленно, затаив дыхание, подхожу и касаюсь бедра. Холодная кожа и ноль реакции. Сажусь удобнее, беру себя на руки и глажу по голове, плечам, спине... Убираю с лица сетку липких волос, глажу щёки, целую в лоб. Не решаюсь разматывать руки. Тело не двигается. Остекленевшие глаза смотрят куда-то за меня.

Наворачиваются слёзы.

Вздыхаю и от безвыходности смотрю в окно... Что же я сделал??

Едва заметная радуга спускается к моему окну и в дальнем уголке сердца рождается надежда: А может там? Беру себя на руки и подхожу к окну. С трудом залажу на подоконник. Отчаявшийся. Испуганный. Решительный. Перехватываю тело удобнее и делаю шаг по радуге...

Полёт?

---

я

хочу

в

Киев

---

Посмотрел только что Питер FM. И понял...

Я по тебе скучаю...

Очень сильно...

Я не могу... это фильм пропитан тобой.



И мне грусно. Мне ужасно грусно. Потому что нет тебя рядом. Потому что мне не на что надеяться. Потому что для меня всё закончилось. Остались слёзы и отатки тепла которое я так стараюсь не растерять. Остались обрезаные провода, которые при соприкосновении взрываються снопом разноцветных иск

И я плачу...

Я не думал что так подействует на меня этот фильм.

Но ты так любишь Питер.

Ты любишь Питер.



Я хочу быть этим городом.

---

Ужасно грусно и печально.



Как обычно не знаю чего хочу. Писать на другой дненик не вижу смысла. Вообще перестал там видеть смысл. Потому что даже если я что-то там пишу грусное, все сразу бросаються меня утешать, все бросаються меня переубеждать. Но ведь если человек решил для себя что он ущербен. Как бы его не переубеждали эта ущербность давит на иголочки в сердце. Его ни что не может переубедить, потому что он сделал выбор. Потому что вы не имеете права решать за него.



А что-то весёлое написать не могу. Пальцы отказываються стучать по клавишам выбивая радосные смайлы. Опять начинаю отстро ощущать свою Меланхоличность. Она сидит закутавшись в шарф где-то рядом, изменяя в моём воображении вид моей комнаты. Она увеличивает её, так что в ней становиться неуютно. Подымает потолки так, что свет из камина едва золотит их. И этот камин остаёться поледним прибежищем. И я прячусь в нём, а она глядит в камин: на меня или на огонь? Я зарываюсь в пепел, засыпаю им глаза что бы не видеть. Но огонь разгоняет пепел, сжигает веки что бы я не мог закрыть глаза, что бы мы ирали с ней в гляделки... и всё-таки она смотрит на огонь или на меня?

---

Я злой.

Я боюсь любви.

А особенно когда в меня влюбляються. Это приятно и страшно. Это очень страшно...не хочу.



Я устал. От вас. Оставьте меня в покое. Лиса права. Я вам нужен за тем что я ненормально морально устойчивый, что я вас просто держу. А если нет, то зачем же? Только не надо врать пожалуйста. Если бы я был вам дествительно дорог вы бы общались со мной гораздо чаще. Вы пытались втретиться со мной гораздо чаще, а не только когда ВЫ собераетесь. Не врите мне хотя бы на этот дневник.



Хочеться чего-то, сам не знаю чего.



Хочу поехать в Киев, просто потому что там атмосфера другая. Там есть Только Рома, который не знает меня на самом деле. Которому не важно что у меня было. Которому просто приятно со мной общаться. С которым можно покурит и ни чего не говорить, можно сидеть где-то на ступеньках и молчать. С которым можно говорить о чём угодно, не боясь что он в меня влюбиться если я заведу тему "Что-и-как-нужно-делать-что-бы-мне-понравилось" Я очень, очень хочу в Киев... поеду или нет?



...вы рассказываете мне свои проблемы зная что у меня есть свои. И не решая свои начинаете решать мои. Советуете, делаете то что вам кажеться нужным, не спрашивая меня, распоряжаетесь моей судьбой. Пусть даже официально ваши действия ни как меня не касаються, я всё равно чувствую. К каждому человеку ведут множество нитей. И вы исскуно дёргаете за самые невидные, за самые тонкие и болючие.



А я всего лишь хочу мороженного из МакДональдса с двойной карамелью и Сплин в наушники. И шагать по городу игнорируя взгляды в самом своём больном прикиде. Что бы никто не узнал с виду. Что бы узнавали только по блеску в глазах... ведь сейчас ни кто в глаза не смотрит. Ни кто не видит снег что кружиться в каре-зелёных просторах. Ни кто не знает что это не снег, а пепел. Просто никто не смотрит. Просто все притворяються))))))))))))А я буду притворяться в своём больном прикиде)))))



Я каждый растираю в ладонях Крем Для Рук. Надеясь что смогу им смягчить свою жизнь... я засыпаю на твёрдом полу надеясь что земля под ногами будет такая же твёрдая. Но она, поганка, уходит из под ног, заставляет опускаться на колени, заставляет прижимать к ней ладони пытаясь не опуститься дальше....

Но ведь когда нибуть я упаду совсем. После того как вы в очередной раз попросите Землю методично покачнуться и снова застыть, усиливая эфект. Упаду, и не смотря на все ваши причитания откажусь подняться. Потому что мне надоест выслушивать ваши причитания. А так попричитаете, попричитаете и уйдёте, и забудете. И тогда я посмотрю кто останеться: Вы или Одиночество.

---

Чувствую себя последней сукой и сволочью.

Ну не хочешь, как хочешь

---

В очередной раз убеждась, что предыдущий посто - фуфло.

Я нашёл девушку. Абалденную девушку. Я не думал что такие бывают. Она меня понимает. Дествительно понимает. Мне не нужно пытаться яснее излогать свои мысли и чувсвта, она понимает так как я говорю, так как мне легче говорить.



Я би.



А это сцука, это чёртова дурочка всё ещё дразнит меня. Смеёться надо мной. Подходит, жалеет, рассказывает как могло бы быть, обещает всё исправить. И уходит.

Резко открывает дверь, а там ты. Ты стоишь и смотришь на меня совершенно пустым взглядом. Она обнимает тебя. Берёт за руку, проводит ладонью по щеке... и ведёт тебя ко мне. А я чуть не плачу от счастья... и горя. Только она может вложить твою руку в мою. А я свою уже почти держать не в состоянии. А она смеёться, рядом... А ты стоишь и не шевелишся.



Иногда в твоём взгляде проскальзывает что-то, невидимая сила бросает тебя ко мне. И она перестаёт смеяться, резко. Но ты наталктваешся на невидимую стену, замираешь в изуилении, смотришь на меня...и в трои глаза снова заползает безразличие.



А она снова семеёться. Зло.



Она прыгает вокруг и рассыпает лепестки сакуры. Или чайных роз. Она катаеться на качелях и выдувает мыльные пузырики. Всё с тем же смехом, облизывает воздушный крем с пальчиков и ест сладкую вату.



А я не могу пошевелиться. Не могу не смотреть на это безразличие в твоих глазах. Оно опутывает тут всё. Как паутина, как пыль покрывает пол и ажурный диванчик. Его нет только в лужице крови. Потому что это моя кровь, которая не может без тебя. Которая вытекает из меня сама и стремиться к тебе... тоненькими ручейками она сбегает от меня...моя жизнь. И страмиться к тебе...стремиться порвать это паутину безразличия.



А она всё смеёться...

---

Всё не так срашно.

Мне на надо умерать.

Мне не надо себя калечить.

Всё может быть лучше чем есть. но это куму-то надо?



Я не хочу тебя видеть. А что-то обязывает. Наверное чувство долга. И какае-то чувство вины.

---

Вот.

Ты сидишь сзади. И что мне делать?

АААААА!!!

Намзать стену йадом и убиться об неё!!!

---

Научиться бы верить. Верить так что бы тебя не обманывали.



Я со своей дурацкой наивностью, улыбаюсь. Лезу куда не надо. Смеюсь и ломаю людям жизни. А они после этого всё ещё тянуться ко мне. Противно. Противно. Хочеться это закончикть. Быстро. Они на такое не залуживают.



Я закрываюсь в своей комнане и лежу на кровати. Я соскучился. Мне не хватает сейчас именно твоего взгляда. Именно твоих рук на коже. Горячих рук. Потому что мне холодно.

Я всё время представляю что ты меня обнимаешь. ЧТо опять как прежде. И не было того разговора. В котором я опять сумел поразительно быстро всё разрушить.

Мне не хватает тебя.

Опять

Снова

Постоянно

---

Не касаться.

Не смотреть.

Не чувствовать.

Улыбнуться и так и застыть.

А что делать?

Я ни чего больше не могу...