Что я уже не так сделал?

Почему хочеться биться головой об стену?!

Это пиздец!



Я наверное урод какой-то, потому что жить не могу почеловечески.

Я уверен что ты жалеешь о том что сделал. О том что говорил. Не смотря на то что ты мне кричал, ты ещё помнишь, свою бывшую и врядли сможешь её забыть. Да даже не в этом дело...

Зачем? Зачем ты предложил мне попробывать? Потому что мне без тебя было бы больно?? А ну и что? Это бы быстро прошло. И вены бы я не вкрыл, просто помучасля бы чуть-чуть... а потом вернулся к реальной жизни.. а теперь вот.



Я себе это всё выдумал. Я себе это все выдумал. Это всё глупости. Это всё убираеться из моей головы.



Кретин *ударил кулаком в стену*

---

*расскинулся на кровати* Ёёбанаврот!!!!\прошу прощение за мой французский)\

Что же ты со мной делаешь, а? Смогу ли я быть тебе парнем? Смогу ли я выдержать то, что обещают мне эти отношения?

А хуле я спрашиваю, ты же всё равно не прочитаешь))



Любовь (дословный перевод) - надень себе крылья и сломай себе шею...



Я поговорю с тобой завтра. Обязательно поговорю... правда я не знаю ещё о чем. Но о чём-то очень важном!

---

И вот что это???

Это даже не облом. Это хуже...

Я ни хочу приувелчивать, но это дествительно перебор.

И эта неделя, когда ты будешь думать, ничего не изменит. Даже если я, у тебя на глазах, так буду страдать, что просто все вокруг слезами будут обливаться.



Мерлин, ну вот сколько я был счастлив??? Пять дней, хотя можно считать что четыре... Пиздец. Хочеться пойти и прикончить себя. Потому что, как бы банально, бля, не звучало, как только я изчезну, сразу обнаружиться моя ценность. Ох, ёпс...



А вообще, дествительно больно. Я хотел забыть всё плохое что было. Хотел начать всё поновой.. ан нет. Фиг тебе Афелия!



Пойду и застрелюсь, что ль...

---

Я не понимаю, затоптал я к тебе чувства или нет... мне хорошо с тобой, но с ним тоже... И с каждым хорошо по своему, и я ни чего не могу понять. Я знаю что это кончиться тем что вы оба меня оставите. Что я останусь один. Но я не могу выбрать...



Я кретин. Самый критинчетый критин в этом грёбаном мире. Я счастлив с вами. Это дебильство. Я знаю что потом уйду в затяжную депрессию, потому что не смогу удержать ситуацию. Потому что всё выйдет из под контроля, если ещё не вышло. Я знаю что потом все вокруг будут считать меня сволочью, да и я сама буду о себе не лучшего мнения...



О МЕРЛИН!!!!!!! что же это за дурость?!!! Я эгоист, хренов!

---

Вот.

Мне не на что надеяться.

Ты запутал меня ещё больше. И добавил лишний повод скрыть вены.

Что я могу сделать?

Я кретин, и этим всё сказано.



Меня для тебя много? Но я такой. Я не могу по-другому. Другой это буду уже не я. Зачем же меня так мучить? Зачем оставлять надежду, и убивать всё остальное. Без благодатной почвы она не прорастёт. И если даже так получиться, что прорастёт, это будет уже не надежда.

Это прорастет светлая мысль, что пора бы с этим кончать. Заканчивать этот кошмар и уходить к чертям...



Вы говорите, что я хороший человек. Что я такой прям замечательный. Просто ахуеть, какой классный. Но ни кто не хочет со мной встречаться. Ни кто не хочет избавить меня от проблем одним словом, почему, а? Я же такой невьебенный??!

В этом смысле я хуже других, да? Но чем? Я не могу понять!!

И не смотря на это, вы продолжаете меня утешать... "Всё будет хорошо.. надо научиться ждать... не поверю, что у тебя не может быть парня!"... Зачем, а? Мне от этого только хуже!!

---

Что?

Что это?

Приказа верить в чудеса, не поступало...

Это слишком хорошо, что бы действительно быть правдой. Это слишком больно, что бы быть правдой. Это слишком мечта, что бы быть правдой.



Я жду что вот-вот и это закончиться. Что это опять всего лишь сон...всего лишь, мой очередной пьяный бред. Но этому бреду ещё нет даже суток, так что я ни чего о нём не могу сказать....



Я не хочу что бы это кончалось, не хочу... но комок в груди говорит об обратном. Неуже ли опять всего лишь привычка?

---

Убила.

Жестоко и точно.

Как професиональный убийца.

В самое сердце.



Я верил, верил тебе... я всем вирил, а только он. Тот кто должен был меня ненавидеть, только он помог. Только он улыбнулся по настоящему тепло. А не истерично или виновато.

Вы все меня заебали, все до единого. Если бы я мог я бы вычеркнул вас из истории своей жизни, из памяти, из времени.



Я опять взял в руки нож...

---

А за окном хмуро.. и холодно.



Пока меня не было, никто не писал. Ни одного смс, ни одного у-мыла. Ни чего.



Единственное что согрело это письмо из Питера. От Вали)) Если бы не оно вечер был бы испорчен.



Наврядли вы поверите что я дествительно соскучился. А ведь правда, как ни крути. Вы мне даже снились, и я помню эти сны. Я не могу после них псронуться. А может лучше бы и не просыпался?)



А я так хотл на всю ночь на море...

---

Нежиться в шолковых простынях... вдыхать аромат. Твой ли??? Льнуть к чужому телу и наслаждаться той нежностью, которая так медленно и лениво расползаеться по мышцам.

Потягивать мартини и улыбаться чуть пьяной улыбкой Ему... Она Ему так много обещает, и так много я сиогу ему дать...



...Тело выгибаеться, сильно...

---

Сейчас такое состояние, как перед полётом. Либо взлетишь и побьёшь все рекорды... либо не взлетишь.

Такое впечатление, что дайте любого, которого я знаю, хоть относительно. Или даже которого не знаю, просто человека который ответит.. .или даже ни так. Человека, при взгляде на которого я пойму, что хочу что бы между нами что-то было. И всё, на ближайшие пол года я счастлив.

А не будет такого человека, ну что ж. Ближайши год, для меня пройдёт, попреременно, то в острой грусти, то в острой радости. Я снова буду метаться и гоняться за острыми эмоциями, за новыми эмоциями... Будут резкие недолгие взлёты, и полные отчаянья падения. Вечера когда хочеться лезть на стену и выть сдирая обои и штукатурку. Дни когда я буду полон сил бросаться в бой со своими проблемами и выходить победителем. Ночи, когда я снова буду играться с лезвием и наблюдать за кровью. И Утро, в котором я проснусь и улыбнусь и мне будет так хорошо как тогда, я буду целовать Его руки и губы, буду шептать непонятно что и мне будет хорошо, это будет в чужой кровати...



А Сердце?... Перебьёться...

---

Где я его беру???0_о

---

Хочеться вырвать горло. Вырвать, что бы не болело. Что бы не разрывалось на куски, при перых ж попытках выпить чаю...



Хочеться содрать кожу. Содрать, что бы она не пузырилась этими противными пузырьками. Что бы она не была такой горячей, что к ней невозможно прикоснутся.



Хочеться резать руки. Методично, плавно. Замирая когда на краешках раны собераються капельки крови, в капельки побольше. А эти капельки не слизывать. Нет, а разбрасывать по стенам, как моих божьх коровок. А потом сидеть сжавшись в комок на полу в ванной, обхватив сам себя за плечи и медленно стучась головой о стену. Как будто можно вышибить из нее воспоминания, от которых хочется выть.



Хочеться рыдать, так что бы вместе со слезами вытикли глаза. Потому что не позвонил, как обещал, ни чего не сказал. А единственным ответом мне будет: "Не вышло, я задержался. Как нибуть в следующий раз..."

И я покорно буду ждать этого следующео раза. Но уже ничего не будет так как могло быть...

---

Хочеться...



Рыдать....

Разороваться на части...

замереть и больше не двигаться....

никогда...

Не хочу...



Теперь я знаю...я точно знаю, что я живу.



Прекратить! Прекратить это всё, сейчас же. Несколькими резкими движениями... Да опять плохо. А что поделать?





"Ты спрашиваешь, есть ли у меня друзья?! А как же... Их много... Например... Ах, ты об настоящих друзьях... Конечно, тоже есть... Наверно есть... Где-то были... Надо поискать подумать... Они есть... Обязательно есть... Но вот где они все... И кто они..."(с)

@музыка: Пернатый змей

---

Держусь. Терплю.



Теперь понимаю, что истерику не из-за чего было устраивать... понимаю что я совсем ребёнок. Что мне надо уйти от туда... Что я собственно и сделаю. Уйду к тем панкам... Не хочу больше что бы так было. Это конечно было красиво, но...я дествительно всего лишь ребёнок... как бы не пытался смотреть на жизнь взрослыми глазами....

---

Я не могу! НЕТ! НЕТНЕТНЕТНетнетнетнетнетнетнет!!!

Я не могу как бы не старался! Я не могу ничерта забыть! Ни чего не получаеться! Я устал, я смертельно устал... мне ни чего не хочеться, слышишь ничего, кроме твоих прикосновений. Кроме твоего дыхания. Кроме твоего взгляда... Я скучаю, я безумно скучаю! А ты там, всего лишь за стеночкой, руку протяни...

А фиг тебе Афелия...



...я так скучаю за тобой...

Оглянись, это время любовь,

это небо и боль,

это все, что мы были, слышишь.

Ты меня никогда не найдешь, никогда не вернешь,

я тебя никогда не увижу.

Оглянись, это время прощай,

это помни и знай,

это все чего больше не будет.

Ты меня никогда не предашь,

никому не отдашь, я тебя никогда не забуду.

Я тебя никому не отдам,

Никому никогда, никому никогда, обещаю.

Мне тебя, мне тебя не спасти,

если можешь простить, если можешь прощай, прощаю.

Никому никогда, никому никогда, обещаю, обещаю, прощаю, прощаю.

Оглянись, это было с тобой, это слово любовь,

это снова нам нужно, слышишь.

Ты меня никогда не найдешь, никогда не вернешь,

ты меня никогда не увидишь.

Оглянись, это время, прости,

не держи отпусти, если так уже больше не будешь.

Я тебя никогда не предам, никому не отдам,

я тебя никогда не забуду.

---

А почему же всё ещё так больно.

Почему меня захлёстывает ревность, пополам с отчаяньем.

Я ведь для тебя ни чего не значу. Ни чего что хотел бы значить.

---

Я уже не буду больше летать

На крыльях любви.

Я перестану по ночам спать

В том виновата ты.

Я постараюсь тебя забыть,

Но это самообман.

Я только что пытался память залить

И в голове стоит пьяный дурман.



Припев:

И снова выпивка не лезет в рот,

И снова я забиваю косяк.

Да в этой речке существует брод,

Но этот брод не для меня...

Я рассыпаю перед собой план

И наливаю ещё двести грам.

Я выпиваю, курю и лечу,

Куда лечу не знаю и сам...



Ты перестала ко мне приходить,

Ты стала избегать со мой встечь.

Ты не желаешь мне звонить.

И мне тебя не привлечь!

Зато за ним ты бежишь как дитя,

Когда он идёт под руку с другой.

А мне почти плевать на тебя:

Я развернусь и пойду домой...



Да, алкоголик я и наркоман,

Не раз касалась игла руки.

Хотя посмотрим правде в глаза:

Я никогда ведь не был таким...

Успокоения искала душа.

Нашла лёгкий, но губительный путь.

Теперь игла, водка и анаша,

Меня погубят когда-нибудь...



И снова сердце пробъёт игла!

И снова водка вольётся в грудь!

И умирая кричача душа,

Пытаясь воплями жизнь вернуть...

Но с каждым днем все мутнее в глазах,

И замирает сердца стук

И вот срывается последняя слеза,

И выпадает гитара из рук…

---

Я зарастаю мхом.

я покрываюсь лёгкой порослью трав.

Для вас



У меня нет фотоальбома. Я уже семь с лишним лет не видел своих детских фотографий. Да и вообще фотографий старше года. Я не помню, каким я был. Я уверен, что был ужасным. Забитым, молчаливым. А теперь, я чуть ли не посылаю дорогих мне людей. Я быстро устаю от общения, и стремлюсь к одиночеству. Раньше мне нужно было как минимум двое. Теперь ни нужен, ни кто. Я уверен, что выживу один.

И что мне будет весело.



Я зарастаю мхом и цветами снаружи и покрываюсь пылью изнутри. По мне стучишь, и я издаю сладкий и прелестный звук. И от того вы так любите меня бить? Но я заполнюсь пылью, спрячусь среди трав. И вы меня не найдёте?

Или перероете весь лес, выкорчуете деревья, сожжете траву, но всё же наёдете меня, вытрете от сажи, помоете, поставите на полку, а потом всё равно ударите? Не боитесь меня разбить???



А я боюсь разбиться, вы ведь сможете найти себе новую игрушку...

А что с осколками делать мне?

@музыка: Сплин

@настроение: раздумья

---

Ах, да я стал эгоистом. Мне недоело под вас подстраиваться. Если вам приятно себя мучать, наздоровье, а постояю в сторонке и покурю, наблюдая. И помогать не буду, но и мешать тоже нет. Балуйтесь на здоровье. А я устал....



Вы не хотите что бы вам помогали. Вы хотите что бы вас жалели. Я ненавижу валость. Ни когда её ко мне чувствуют, ни когда я её чувствую, я не переношу. Поэтому, скатертью дорожка...

---

Писать, писать, писатьписатьписатьписать... разливать и разбрызгивать свои мысли и чувства по электронным страницам. Кутаться в этот электронный мир. Закрывать глаза на то что происходит за его пределами. Как я хочу быть таким. Что бы всё измерялось в гигабайтах, что бы простой програмкой решались все проблемы. Что бы сердце можно было заменить как жёсткий диск...



А я вспоминаю каким хотел видеть свой дом. И что бы в неё водилось доброе и неуклюжее приведение. Что бы оно сидело в изголовье моей кровати и поночам со мной говорило. Что бы оно запоминало что я говорил во сне, и рассказывала мне потом... Что бы завтрак готовился сам, и это были пончики с шоколадом и лимонад. И что бы мой дом не боялся грозы. Да, это самое главное... я то не боюсь нет)) А вот дом может бояться... и тогда во время дождя мне будет совсем не уютно...



Блин, бред, это всё....да, именно бред кретина, психа, идиота. Мерлин, как я себя люблю. Прям облюбился... что бы мне подавиться чем нибуть...