Кажется, что ты сидишь в темном автобусе,

в котором нет ни водителя, ни контролера.

Автобус мчится в никуда. Осень, ночь,

ветер и мелкий дождь.

Ты сидишь и смотришь в окно.

Через дождевые потеки на стекле ты видишь

размазанные желтые вспышки редких фонарей

и неясные тени.

На остановах заходят и выходят какие-то люди;

рядом с тобой постоянно садятся женщины, мужчины,

дети с матерями; садятся, о чем-то говорят

тебе или друг другу.

Но ты не знаешь кто они и зачем они были

только что рядом с тобой. Ты даже не видел их лиц.

Автобус с потушенными фарами мчится в никуда.

Заходят все новые и новые люди,

которые спешат выйти сразу же,

на первой остановке,

понимая, что это не их маршрут.

А тебе все равно.

Ты нигде не выходишь.

Потому что твоей остановки просто нет... (С) М. Landers

---

*провёл ножом по руке*...что же это так. Я не могу перебить эмоциональную боль. Было уже такое, было....повторяется...



*вздохнул и провёл ещё раз, наслаждаясь болью*...блин, ножи притупились, теперь много усилий приходится прилагать что бы хоть как-то порезаться, надо что-то сделать с ними...*задумался*...какое у меня пофигистическое настроение..абсолютно до всего пофиг....странно.



Хотя нет, есть один человек до которого мне не пофиг, но я не знаю как с ним говорить, что ему говорить...я умею только молчать, только скрывать свои чувтва...

---

молчание...

...я умею молчать, причём так что многое становится ясно...я умею смотреть, так что ни каких слов не надо, если ты знаешь что скрывается за этим взглядом...я умею двигаться так что лишь скользнув по мне взглядом ты понимаешь мои мыли...Може Шульдих не был телепатом, может он просто настолько хорошо знал язык тела, взгляда и прикосновения что понимал смысл скрытых мыслей...

..Я не настолько искусен в этом знании...

---

Я не умею...я так многого не умею...

Я не умею любить, не умею видеть когда это нужно...не умею в нужный момент оказаться рядом и помочь...я не умею выражать свои чувства словами, а если и пытаюсь это сделать то получается обратный эфект. Меня не только не понимают, а и думают что я вы мыслях что-то против них имею, замышляю что-то...а я просто не умею говорить...Мне просто чертовски сложно...

---

Гроза...лежу на полу, руки под головой....дождь ещё не идёт, только молнии сверкают...но уже и так ясно что будет гроза...



может она принесёт облегчене??? может после неё станет легче?? может тихий шопот дождя успокоит мои мысли и поможет им течь в правельном направлении гладко??....поможет мне разобраться в себе, понять себя???



закрыл глаза....когда же ты придёшь??? когда я смогу с тобой поговорить??? когда смогу тебя увидеть??? тебя почувствовать??...



Когда? Почему? Как?? одни вопросы!!.... .... ...ответов нет... ... ...

---

*ударил стену*...меня заперли...мне поставили рамки...я не могу из них вырваться..*мечется по комнате*...как же на самом деле дорога свобода...как легко её потерять...

*прилонился к стене и сполз по ней*....любимый??...

---

Вот опять...грусно...наступила ночь... ...и стало грусно...

ужасть...как я мог так сильно измениться...бедные мои знакомые, они меня не смогут узнать...Внешность может и таже, а вот всё что внутри...



Было так хорошо...нежно внутри. Что же произошло, что теперь так пусто...Всего за несколько часов стало пусто...

И я опть не знаю что же мне делать...это хуже всего...*вздохнул и поправил свитер, сползший на плечё..*

Я не сильный. Я пытался таковым быть, но у меня не получилось...Я хотел, но у меня не вышло. И теперь картину довершает это самоистязание...Это эгоизм, называется. Это не мои реальные страдания, это просто пародия на них, с целью себя пожалеть. Эгоиз. Всё это мой Эгоизм. ... ...

Это всё моя болезнь...

---

Мне странно...Очень странно....*обнял колени и подтянул их к подборобку*....что же это?...*на губах заиграла улыбка*...Муррр..Мррр....*тихо...ещё сильнее улыбнулся*...Мрррр...

---

...дом...

......куда-нибудь на берег моря......холодного обязательно…крики чаек и шипение прибоя.... я бы носил серый толстый вязаный свитер, который бы все время сползал на одно плечо и ботинки на толстой подошве.........

у меня был бы небольшой каменный дом недалеко от берега....со старым колодцем и садом камней во дворике........ с камином?

конечно...)...

кресло-качалка на крыльце...и клетчатый плед.....

вот............и долгими вечерами я бы сидел перед багряными угольями и следил за танцем саламандр в пламени........

по дому я бы ходил в толстых вязаных носках.....они бы смешно спускались вниз....если вы, конечно, понимаете о чем я...).....

я бы руспускал волосы, и в отдельные пряди вплетал узкие коричнивые ленты....

я бы купил большую стеклянную банку...напихал туда всяких камней...насыпал серого песка с пляжа...и посадил туда кого-нибудь.....не знаю кого... а может быть просто стояла бы эта банка на каминной полке.......

*смех*

а по четвергам я бы варил глинтвейн....и запах красного вина и пряностей обволакивал бы словно...словно тягучая пелена со сладковатым привкусом..... И, когда воздух в комнате можно будет резать на ровные квадратики собирать в банки, я вырежу из него ровный овал...и, обваляв в крошках корицы испеку из него бисквитную музыку....)....

А потом я распахну окно......и резкий свист морского ветра пронзит толстый слой патоки и унесет мою музыку прочь.....к тому, кому она в данный момент нужнее.......

Что еще..?...Хм........наверное старый дог....*смех*.... Он будет бродить по комнатам изредка невнятно хмыкая.....и его ласковое шарканье заполнит все уголки моего Дома...........

....и скрипучие напевы деревянных пластин пола...ты заметил, что каждая звучит по-своему? А если прыгать вот с этой на эту, а потом еще и на ту, то получится "Собачий Вальс".....так здорово....



А если бы пошел дождь, то я бы одел простую льняную рубашку и распустив волосы стоял бы на крыльце, ловя ладонями тяжелые капли.....

И гроза бы гремела железом вокруг....лиловые молнии, распластавшись по суровому северному небу, грозили бы мне.....

...а я бы лежал на крыше, заложив руки за голову и мой полосатый кот умывался бы рядом...ведь в кошек молния никогда не ударит....мы с ним в безопасности.....хотя о какой безопасности можно говорить валяясь в мокрой рубашке на скользкой крыше??))

Ну, а на следующий день я бы, конечно, заболел....естественно....дождь, ветер, холодное железо...... Дом сразу бы наполнился звуками.......и Тишина, забившись в угол, нервно грызла бы вчерашний пряник......

*смех* я сумасшедший...на все сто...))).......

Я лежал бы в постели....укрывшись одеялом так, что из под него торчали бы только острые буравчики темных глаз и разлохматившиеся пряди....

Кот бы лежал у изголовья, отгоняя болезнь, а пес приносил бы мне горячее молоко с медом в моей любимой лиловой кружке с девочкой-дюймовочкой.....Смешная девочка такая, кстати.... у нее на голове, вместо шляпки - колокольчик.....



....и северный ветер со злорадным хохотом бился бы об стены......разбиваясь в кровь,в брызги соленой воды, он с рычанием уносился прочь...и вновь, и вновь пытался бы разбить стекла, стены.....

.....глупый Северный Ветер...........

Ну как ты не понимаешь, что ты ничего не можешь сделать этому Дому........потому что это мой Дом....

Потому что его нет.....как же можно разрушить то, чего не существует?...))....



потому что я придумал его сама....

а еще у меня есть домик в горах, домик из тростника Там Где Небо Всегда Синее и Юрта…….. но о них я расскажу в другой раз....сегодня я уже выплеснула почти все...осталось только пара глотков...просто чтобы выжить..)).....

---

*Громко рассмеялся* Он ушёл к ней! да! Я так и знал!!!

Она его приласкала...она пытается понять почему же а него все незжают...Её интересуют только его чувства, а всё остальное, это так для виду...

Ооо!Да!! Я предвидел что так и будет. Он даже скорее всего в неё влюбиться! А зачам ему бывшая игрушка?? Зачем ему я?? Я по его словам мало времени с ним провожу! Мало внимания ему уделяю, хожу с другими... А он хоть раз уделил мне внимание...Постарался что-то сделать??

---

Душно... душно душе, и душно телу.

Жалось...к самому себе. Не возможность что-то сделать. А разве я хочу что-то делать?? У меня самая выгодная ситуация. Я ни кому ни чего не должен, мне ни кто ни чего не должен. Что мне не подходит?

Я сам не могу понять себя. Почему мне так больно?? Почему я так стадаю? Почему ни чего ни кому не показываю?? *раскинулся на кровати....вздохнул...*



Ну же, найди ответы на свои вопросы! Ты же можешь...*потирая шрамы*

---

Громко рассмеялся... О, да! Ну давай же!! Втопчи меня в грязь!!

Давай же!! Так что бы я не встал!!! Ну пожауйста, не тяни! Ты же знаешь что больнее уже не может быть!...закашлялся... Хотя нет...хрипло... может, но ты не сможешь мне причинить эту боль!! Слышишь!! Ты не сможешь!!! Потому что не только ты являлся смыслом моей жизни!!Не только ты можешь вырвать из меня кусок!! Ты лишь часть... немалая часть... ... ...Ну и что!!!!... ударил кулаком в стену...Ты ушёл, ты разорвал меня и ушёл!!! Оно заживёт! Раны на душе заживают так же как и на теле!!! А тело у меня совершенное!!! Душа то...замер... нет, моя душа... она...она...она ушла...у меня нет души... упал на пол... она бросила меня, как и ты...Но я выжил. и без тебя выживу...и я ещё буду плакать...тихо..

---

Ты наигрался... что тебе ещё нужно?? Ты хотел моей боли?? Вот она пожалуйста!!! Ты хотел моих мук? Пожалуйста!!Ты хочешь что бы я предал друзей и по первому зову бежал к тебе??? ... ... ... ...а не пошёл бы ты??! ...... ... ВОН ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!! Я не хочу тебя здесь видеть... ... ...



А ты?? зачем ты так со мной поступаешь??...я же не могу..почему вас столько...почему столько связей и почти все дороги??...я хочу вернуть то время когда был зависим только от двух людей, а все остальные мне были параллельны...



Я не могу...это больно...это мучительно...это жестоко...это невыносимо...

---

Меня не на что не хватает. Точнее меня вообще нет. Есть пустая оболочка. Куда же я делся?? ххммм...перевернулся на кровати...



Он ушёл, я не знаю что делать. Он чего-то хотел...а теперь. Теперь он привязал меня к себе и я ни чего не могу поделать. Отчасти из-за него, я перестал себя калечить...но чувствую это не надолго. Он наигрался. Я ему больше не нужен. Я стал всего лишь игрушкой...Я стал ненужной игрушкой... ... ... так горько... ...так обидно...*подняля с кровати, взял сумку и достал нож*... ... может поможет? несколькими движениями вырезал на правой руке слово "прости"... Зачем...почему прости??? ... Резкими движениями всё зачеркнул, кривясь от боли, нож входил глубоко...

посмотри на меня - я всего лишь игрушка,

кинь в меня камнем, я не чувствую боли,

раздови моё сердце - или просто послушай,

как негласно и лихо плюют в душу виною.



обвини меня в том, что когда-то боялся,

выходить из квартиры и слушать соседей,

обвини меня в том что белой зимою,

ты кидался игрушкой, не слушая воя.



обвини в пустоте и в холодных глазах,

что смотрели на мир не искав однозначность.

обвини меня слышишь, во всех смертных грехах,

ведь по твоему я виноват, не за крайность.



посмотри на меня - я всего лишь игрушка,

кинь в меня кмнем, я не чувствую боли,

раздови моё сердце, или просто послушай,

как негласно и лихо плюют в душу виною.

---

убить тех, кого ты любишь, это не самое страшное. есть вещи страшнее.

например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир. просто читать газету.

так чаще всего и бывает.

---

Ну вот...вздохнул...я так и не смог понять ни себя, ни его...а клубок наших чувств затянулся ещё уже...Похоже придётся остановиться и разбирать всё до таких деталей, что ой-йой...взглянул на гладкие руки... даже шрамов е осталось...а жаль...

---

Убить... ...я хочу кого-нибуть убить... Я хочу быстро внозить кинжал под лопатку и почувстовать тяжесть оседающего тела...Я хочу что бы ножи жили у меня в руках, а для этого им нужна кровь...



Блин, пиздец, что я говорю?? боже мой...*кулак врезался в стену*...я же милый, хороший и пушистый *размах, и ещё один удар*...но это правда...*удар*...я хочу убивать...*упал на колени и схватился за голову*...господи...*свалился набок*...

как же это больно...мучительно...

---

Чем закончилось самокопание....

Мда...хмыкнул. Дамс, это оказалось больнее чем я ожидал. Больнее и жостче. Настолько больнее, что ножи уже не помогают.

Я уже несколько дней не резался, потому что уже нет того эфекта забвения...



А мне больно...и сташно. И я не знаю что с этим всем делать. Запустил пальцы в волосы и сжал кулаки. Нет, это так сложно...

И мне придётся с этим разбераться...Но я ведь его не люблю?... Почему же он ко мне так относиться? Я не хочу его любви! Да, я согласен быть другом, даже немного больше чем другом. Но я не согласен его любить. А он своим поведением меня на это обязывает, и ждёт что я начну делать всё как но хочет.

Мля, превенулся, он хочет страдать, из-за неразделённо любви, путь страдает, мне его не жалко...Я ему уже много раз говорил что я его не люблю... Вернее люблю, но не как парная, я его люблю только как лючность..как друга...Я не хочу его терять...

---

Солнце жарит неймоверно. Сощурил глаза, мдааа...сидел бы я дома и ни куда бы не вылазил.

Я уже несколько дней не режусь, хотя несколько раз разодрал старые шрамы. Они чешутся, поморщился...



Занялся самокопанием...как я и предвидел не могу остановится... Это мерзко и интересно одновременно, хочется узнать что же будет, как я реагирую на те или иные вещи...

Мда...потянулся. На себе могу убедится насколько интересны живые сущесва...тихо рассмеялся...

---

Старано. Раньше раны приносили облегчение и совсем не болели. А теперь...они болят. Странно... Рассматривая руку на свету.

Что же со мной случилось? Неужели мне это не надо...нет...это нужно мне вечно...это болезнь...порок... Боль- она всегда верна тебе...Усмехнулся. Философ, блин, выискался...Но тем не мение это так...



Люблю жизнь, потому что можно делать со своим телом очень многое. А расыпая в луже крови уверен что завтра от этого всего ни чего не останится... Разве что парочки шрамов...