Меня целовал, не ты ли однин...

Спина кровоточит...и не только спина...руки, плечи, запястья. А только всё начало зарастать... Я обещал бросить, не сдержался... не смог...не выдержал.

Я знаю, слабый... почти мёртвый. Ты вернул меня к жизни и заставил снова почувствовать боль. Почувствавать хоть что-то... другую боль. Это хорошо? Или было бы лучше если я умер, если бы я закончился...



Теперь я в постах обращаюсь к тебе. потому что знаю что ты читаешь)... а я хотел по другому...

Ну что ж...так вышло...

---

Форфоровая кукла...

Поигрался- поставил, поигралися- поставил...а ещё она звенит...Внутри куклы перекатываються хрустальные слёкла...Всё что осталось от хрустально сердцца, после того как оно научилось любить. Мелодичный звон осколков, когда держишь куклу в руках и тишина когда она стоит на полке...

Ты играешься, потому что тебе интересно сколько ещё звокув можно извлечь из разбитого сердца

Но скоро, кукла замолкнет... Потому что её сердца не станет, потому что из-за любви к своему хозяину, мучителю, любимому оно не выдержит...И останеться лшь nym улыбки на фарфоровом личике..

---

*тихая усмешка*

Кому я нужен?...риторический вопрос...

Мне говорят что я нужен, что я важен, что без меня ни как...но я уверен что не являюсь на столько дорогим человеком что бы ради меня хоть что-то делать. Что бы ради меня жертвовать другими... В душе я максималист, а на деле довольствуюсь чем есть...довольствуюсь малым....а может большего я и не стою?

---

...всего лишь

Всего лишь ирушка....

..всего лишь...всего лишь...и это всё...

---

Ну вот... Любовь? Влюблёнось? Дружба? что же это?...

Молча умирать, косаясь твоей кожи, а потом молча улыбаться когда ты целуешся с другой...Знать что врядли всё измениться, и что вряли я буду так же целовать тебя...



И уже не больно. Я не чувствую боли. Через толстый слой шрамов не проходят те кусочки боли...а из новонанесённых ран сочиться только сукровица. А я не могу обращать внимание на эти раны... я вообще уже ни чего не могу...



Могу только мечтать...мечтать быть рядом, пусть не касаться, а лишь смотреть...смотреть как страдаешь, и убивать, втаптывать себяв грязь за то что ни чего не могу сделать...

---

... Это не страшно. Не страшно взять расстоптаное сердце и положить его в маленькую коробочку. Не страшно кромсать себе руки и улыбаться безумно счастливой улыбкой. Не страшно знать что ты игрушка и стоишь на краю стола. Что кому-то ненависно твоё счастливое выражение лица и руки по которым стекает кровь... Не страшно видеть несущуюся на тебя руку... а потом только знать, даже не чувствовать, что твоё тело разбиваться на кусочки...

Я знаю что ты найдёшь любоой способ это прочитать. Что ты всё это видел. И мне не страшно... Я просто не понимаю, не понимаю тебя, не понимаю себя...



Я знаю что стал игрушкой. А игрушки забывают, теряют, ломают, дарят... Что же случиться со мной?... Что ты выберешь на этот раз... Я не могу говорить в реале. Я слишком слаб, я не умею выражать свои чувства словами, а эмоции у меня слишком сдержаны... Я ни когда ни скажу тебе в реале что...

---

Ты рвешь моё сердце... Рвешь и заставляешь его окровавленные кусочки стягиваться в одно целое. Я отдаю тебе мою кровь... Пей. Только не пей, мою душу... Хотя я знаю, что стоит тебе её только попросить, и я отдам её даже не задумываясь. Потому что без тебя моя душа ничто. Покрайней мере так мне кажется.

Я знаю, что ты этого ни когда не прочтёшь... это и к лучшему. Потому что тебе не надо знать, что твориться в моей душе. Потому что это прямопротивоположно тому, что твориться на моём лице и в моих делах.

Этот театр...Ты догадываешся что это один большой спектакль. Но почему? Почему, ты не пытаешся разрушить мою роль? Нужели ты знаешь что я испытываю...

---

Закрываю глаза и отварачиваюсь к стене, рука скользит по шершавой поверхности камней, но её тут же отдёргивает цепь... Зачем? Зачем ты мне помог построить эту темницу для моего разума, темницу из которй для меня сейчас нет выхода?

Что сделано - необратимо

Глупо теперь страдать

для всех моя улыбка мнима

Осталось только тихо ждать...

Зачем ты приковал меня к стене и запер дверь? Зачем ты режешь меня каждый день? Зачем смотришь как капли стекают по предплечиям, а потом дальше. Как падают с кончиков пальцев и разбиваються вдребизги об камни? Зачем так сладко замераешь, что мне очеться изрезать своё тело, отдать тебе всю кровь...

Чего я жду? Чего желаю?

Я сам себе не в силах лгать...

Я слёзы молча вытираю,

Но щёки мокрые опять...

Зачем слизываешь её, иногда покусывая, тревожа языком свежие раны. Зачем? Ты ведь знаешь что я не могу тебе отказать...

А со слезами кровь прольётся!

Как сердца раны мне зашить?

Пускай же мир весь отвернётся -

Я всё равно не в силах жить...

Зачем ты однажды пришёл из-за двери, злой... развернул меня к стене о обрезал их? Зачем ты обрезал мне крылья??... Я бы и так остался с тобй, только попроси...

Ты не понял почему у меня по щекам текли слёзы... Я ни когда раньше не плакал. Теперь ты наблюдал как вдребезги разбиваються они. И тебе понравилось... Теперь я плачу каждый раз...

---

Давно не писал. Не мог добратья до дневника...

Опять больно. Но я уже привык, так что как-то странно жаловаться...

Я бью стекло на куски

Руки разбиваю в кровь

Яркий свет бьёт в виски

Вновь…

Очень много хочеться написать и про эту боль, и про другую, более жгучую, и про те моменты радости, после которых боль всегда ощущаеться острее...

Сердце бьётся внутри

И удар с ноги в бровь

Взгляд мой направляет: смотри

Любовь!

Но это всё так долго, а мне сейчас хочеться летать. Хотя крыльев у меня нет... А они и не нуны что бы лететь вниз... для этого нужно сделать всего лишь шаг...

А душа не хочет в тоске

Научиться снова страдать

Я рисую смерть на листке

Опять…

---

Я могу заствить стрдать только себя. Ни кого больше. От всех моих попыток в итоге страдаю только я, в итоге мне хуже всего...

Я так ни чему и не научился, я не мог и не могу что либо с собой поделать. Всё равно играю какуе-то роль, всё равно делаю так как хочеться им.Я чесно пытался, но в итоге...

Я всё равно играю с бритвой, всё равно рисую красные цветы на своей коже. Хотя их уже конечно стало меньше... Врядли я когда нибуть совсем смогу остановиться...

---

Закрывая глаза хоть на секунду, проваливаешься куда-то далеко. И сложно вернуться... так сложно. Поэтому ходишь постоянно с открытыми глазами...больно...



Посмотреть, и отвести руку в сторону...Выложить то что в руке на любую поверхность. Снимаешь кофту и обратно берёшь в руки...лезвие. Молчаливое напряжение мыщц и на руках расцветают цветы крови. Они растут быстро как нарисованые. Стебли, листья... И всё собераеться в ярко красный бутон. Но сорвать его не получиться) Якро красные лепестки рушаться при малейшем прикосновении...

Почти не дыша ложишся на кровать, наспину... Ни чего не чувствуешь кроме прикосновения "Цветов", ловишь каждый миг...

В голове пусто, только острая пульсирующая боль. Хочеться уивдеть, почувтвовать, провести лезвием по чужому телу. Рисовать на нём красные цветы.

Хочу к вам...к тебе. Мне сложно с ними...они не могут...

---

Пустота. Не способность что либо сделать.

Стоять на камне и видеть гиганскую волну готовую тебя смыть. Смотреть и верить в то что это случиться, что она заберёт, и отдаст только самому сильному, тому кто сможет пожертвовать собой. Знать это и надееться, где-то в глубине души, так глубоко что самому себе сознаться сложно..и страшно. Надееться что есть такой человек, только твой.

Но знать что его нет. Рядом нет. И вот она уже нависла... но в очередной раз что-то сверкает меж тобой и стеной и с оглушающим рёвом она разбиваеться об невидимую стену. И ты даже не шевельнёшся, потому что знаешь что всегда было так... что не суждено изчезнуть невидимой стене отгораживающей тебя от волны, отгораживающей тебя от того единственного человека...

Две одиноких слезы ...

---

Нет боли.

Я её чувствую, но как-то как будто не свою.

Их достало. Они напрямую говорят так. А я молча за этм наблюдаю.

Они стоят рядом и режут меня. Взглядами, движениями... Но это не больно...

Больнее всего они научились резать эмоциями, и нестерпимо больно режут чувтсвами.

И я кричу, они не слышат. Способны понять без слов, но не верят тому что понимают. Не верят тому что не могут облечь в слова.

Рядом, прижавшись так, что полтнее не возможно, остаються только таки же как ты... и вы уже просто знаете мысли... Они проходят сквозь спрекасающуюся кожу, они читаються по слогам во взглядах.

И всегда когда они безпомощны, они всё сваливают на нас.

ну может быть с какой-то стороны мы и не правы...

---

Я бью стекло на куски

Руки разбиваю в кровь

Яркий свет бьёт в виски

Вновь…

Сердце бьётся внутри

И удар с ноги в бровь

Взгляд мой направляет: смотри

Любовь!

А душа не хочет в тоске

Научиться снова страдать

Я рисую смерть на листке

Опять…

Только искусственный свет

Освещает, чтобы мне ждать

Не пришлось и во тьме твой ответ

Узнать

---

То, что называется жизнью, начинает налаживаться. Я уже стараюсь не требовать ничего, и ко мне стали относиться похоже. Это меня вполне устраивает.

Всё так интересно закручивается... Меня пытаются втиснуть в чьи-то рамки. Но я изменился за это лето, и теперь не могу спокойно это воспринимать, и поэтому получается, что человек бесится из-за того, что потерял надо мной контроль, который раньше имел. Это веселит, но и раздражения доставляет не мало, когда тебя пытаются опять подчинить...



Интересно я делаю успехи в том что бы стать блядью. Или это только мне кажеться. Ни кто не может мне сказать... Эх, а мне так интресно* в притворной обиде надул губки*

---

Провал. Это тоже оказалось илюзией.Очередной хорошо спланированой илюзией. Ну и пусть...Мне больно а я смеюсь(с)

Больнобольнобольно....да, было очень больно, первую ночь. Теперь нет. Теперь только жалость. К нему. Я настрадался с остальными и с ним. Я хочу заставить кого-то сильно страдать, так сильно что бы он руки резал, выл, рыдал, глотал таблетки. Так сильно как ни когда мне не было. Хотя конечно, врядли это будет он. Хотя я очень для этого постараюсь. Я буду очень старать.

Мне подсказали мысль) Стать мальчиком-блядью, и я стану. Я стану такой блядью что моего взгляда будет достаточно что бы темнело в глазах, что бы мерк рассудок. У него. И не только. Я хочу увидеть боль того кому ещё не было плохо, кто ещё не страдал. Я хочу что бы он понял, как это. Я хочу видеть как он это понимает. Как боль плещется в его глазах, губы сводит судорогой, рука вдавливает елзвие и из под него сочится кровь.

Я хочу что бы было больно. Что бы я был виною этой боли, чтобы я был уверен что только я смогу эту боль остановить. Одним взглядом. Хватит. И всё. Я хочу вызывать приступы счастья и отчаянья.

И я хочу знать что это я этому виной, что мои слова возымели такой эфект какой мне захотелось. Я хочу возносить человека в его мечтах до небес, и улыбнувшись, обрезать крылия и наблюдать за падением.



Да, зло, не справедливо, самоуверено. *рассмеялся* Да! Они будут страдать. Потому что страдал я. Потому что они так ко мне относились. А теперь пора меняться ролями. Мне надоело.

Я. Стану. Тем. Кем. Захочу.

---

Не спал сегодня почти всю ночь *улыбнулся*

Сначала он доставлял мне удовольствие, но на его взгляд у него не сильно то и и получалось, хотя я остался доволен *опять улыбнулся* Но на его взгляд мне было мало и он меня мучал сам того не осозновая, но соглашусь это была приятная мука *улыбка стала шире с оттенком похоти* Но я устал, а он уговаривал продолжить, а я не соглашался...и вобщем мы перешли на балкон и легли там. И тут настал мой черёд его мучать. Я открыл в себе что я очень люблю кусаться, и ещё долгий промежуток ночия его укусами смежными с поцелуями донимал. А он говорил что я вредный, тут хочу, а там не хотел, и что вообще он спать хочет.Но спать у него не получилось и на конец я ему оставил засос на шее. Да какой *приложил палец к губам и сегка его облизнул* мммм, аж самому понравилось...ещё было парочка на груди животе и чуть пониже...но это уже не важно))

А потом он таки умудриля уснуть, а я лежал и смотрел на него спящего, долго смотрел и улыбаля как безумный. Не только мой взгляд, но и мои мысли были полны им. А он спал как младенец. А я улыбался.

Потом я всё-таки заснул, но не надолго.А когда встали, он такой смешной. Хорошо что у него есть такой друг...

---

...Так сложно подарить себя одному единственному человеку. Подарить, и не требовать ни чего взамен... отдаться и смотреть как он общается с другими, предпочитая их тебе. Это сложно, и я так не смог. Я делаю вид что мирюсь с этим, но я так не могу. Я молчу, но я не могу молчать вечно, вечно мирится. Либо он сам придёт к тому что мне надо удилать больше внимания, либо нам придётся расстаться. Потому что что-то должно поменятся в наших отношениях, они не могут вечно находится на этом этапе. Хотя я сам виноват, отчасти... Мог бы постараться что-то сделать, а не просто за этим наблюдать...

---

Почему же так больно??

Чувствую себя подобным тем болондинкам что пишут что-то типа : "МОй Максимушка....Я сегодя гуляла с поружками и мы купили розовую юбочку...Я своего Пусика только на руках выношу на улицу, там ведь полно таких больших и плохи-плохих собак..." и тому подобное.

Только вот мои описания чего-то подобного, называемого жизнью, перешли на гораздо выший уровень. Странно что меня не коментят как коментях их...что во мне по другому? То что я изливаю душу в более завуалированой форме?

А дождь всё плакал

А дождь всё плакал, застилая глаза прохожим, не давая увидеть им что находиться у них под ногами, заставляя их сгибаться, прячась под зонты.

Лишь одинокий парень брёл по краю дороги. Каждые несколько минут мимо пролетала машина и его окатывало водой, но он не обращал на это внимания. И если всем остальным дождь мешал, он был единственным кому он помогал, единственным из-за кого на землю опустились эти капли... Ведь когда идёт дождь не видно как он плачет...

Он брёл не разбирая дороги, просто для того что бы идти. Эта механическая работа мускулов была спасением, тем спасением которое он мог себе дать.

Что же случилось за эти несколько месяцев. Что такого могло произойти, на что в обычной жизни понадобились бы годы? Любовь? Зависимость? Обещание?...Да, и всё сразу...

И вот несколько часов назад, перед тем как пошёл дождь, это всё закончилось, это всё оказалось ложью... Которую просто вскрыли как гнойный нарыв. Корорую разрезали как вену, позволяя безпрепятственно вытекать крови, даже не пытаясь её остановить...а наоборот углубляя и увеличивая количество ран, выпускать из себя её всё больше...

---

...*нежится в простынях*...Депрессии, ножи, порезы...Следующая стадия - блядство...я её с успехом покаряю...*потянулся*

Что будет следующим?...



Я в силах это прекратить...но не могу...почему-то каждый раз всё начинается сначало. Прикосновения, ласки, поцелуи, постель...И я не в силах остановиться, я не в силах что либо сделать...МОжет я и хочу это прекратить...но почему-то ни чего не получается...Что со мной проиходит?..почему я стал таким.

Где та личность которая ни от кого не зависила? Где те остатки моей гордости которые не позволят мне это сделать?



Этого нет...я один...ни чего...