...сижу...догоняюсь шампанским...и кровью....мерлин...как давно я этого не делал...как давно...целых два месяца ничего больше царапин, которыХ на следующий день уже небыло видно....а это?..это просто блаженство..это больше чем шрамы...это больше чем боль...



...я не у себя дома...поэтому, видимо, ещё жив... почему! я ведь так хочу умереть....лежу в луже собственной крови и чувствую себя героем кагого-то ужастика...столько крови...столько боли...так прекрасно...так божественно...

... .. ..

А где-то рядом ангел...совсем рядом...и кажеться готов умереть...прямо сейчас...

Ангел, отнеси меня, пожалуйста...туда где много боли, туда где много мук...пожалуйста...что бы я никогда не забыл что такое счастье...



я так любил тебя, так верил...что это всё правда, что это не игра. Что я дествительно в состоянии понять тебя больше чем другие, что я...я являюсь чем-то большим чем они...мерлин, неужели всего лишь иллизия??...



...судорожно вздыхать, мешая слёзы и кровь...и шампанское...так плохо..даже теперь...даже сейчас....и ты не чего не говоришь, лишь пишешь в оффлайн....да...наврное я во всём виноват... не прав...я...только я...мерлин, я так верил....



Кровь, я без неё не могу...но я обещал...крентин....ничтожество...не смог сдержать обещания...урод...моральный....

Как они меня терпят....



...это так....это хорошо...неописуемо...я та долго жал...госоподи. божественно...прекрасно....кровь снова течёт моих жилах...я вижу это, чувствую это....она стекает...по зяпястьям, по локтям....сочится из маленьких ран и хлещет из огромных порезов...боже...как прекрасно...только ты...ыт бол в совстоянии понять насколько это хорошо....что от пореза получаешь то, что ни от кого не получишь....



я это не смог сбереь...я потерял....урод, кретин, ничтожество....что я наделал....

---

Расслабитьься...я пытаюсь расслабиться. Но как обычно ни чего не получается. Я сижу и каждая клеточка моего тела напряжена. Я не знаю почему...

Может потому что в комнате холодно...

Может от того что опять это чувство. Это грёбаное чувство чего-то, что стоит совсем рядом, там за твоей спиной. Стоит и улыбается, нежно, тепло... А обернуться ты боишся, боишся дотронутьтся до этого. Да что там дотронутся, посмотреть на это боишся. Потому что тебе привычнее эта серорсть, эта пустота. Это вечное чувство покинутости, обречённости... Вечное чувство одиночества.

И в этот момент ты точно знаешь что посмотрев туда увидишь самого лучшего друга. Которому можно будет всё рассказать, который ни когда не скажет что ты ненормальный, после того что увидит на твоих руках новые шрамы, после того как увидит что все руки опять в крови. Не потому что он будет учтив, а потому что он не будет смотреть на руки, он посмотрит в глаза и там всё прочитает, как бы ты не прятал, как бы не старался выглядеть весёлым....



Но нет! Твоё чувство того чтоо от тебя все отвернулись, куда дороже. Чем эти глаза, которые тоже умеют многое говорить. Чем эти руки, прикосновения которых заставляют засыпать, и расслаблятьтся...Чем этот голос, от звуков которого каждая мыщца начинает дрожать в предвкушении того что скоро не надо будет играть, что скоро можно будет быть самим собой. Плакать, смеяться, дурачится... Делать всё что только в голову придёт...

Нет...

Не остаёшся сидеть спиной, ты не поворачиваешся...Сам отказываешся от своего Друга. Зная что ни когда быльше не встретишь подобное сущаство...Что будут подобные, да они и сейчас есть, но это не то...это не он...

---

Вот и пришёл этот ужасный, отвратительный, противный праздник...

новый год

Желаю вам море крови, не долгой жизни, безответной любви, верных врагов и можество тёмных ночей.



Каждый вибирает из этого, то что ему надо. Потому что я не знаю чего желать вам всем, желал как для себя...



Готишное получилось поздравление. Ну что поделаешь...

---

У тебя есть мечта? Самая сокровенная...

Которая кажется невыполнимой, которой нет места в этой реальности...

Просто мечта... когда ты отбрасываешь все и вся... и мечтаешь...

самая дорогая твоему сердцу... самая...

в которую, даже боишься поверить потому-то это лишь мечта...

в которую верил и желал с самого детства...

мечта всей твоей жизни...

Скажи есть?

Представь, что она сбылась... Она твоя... в твоих руках...

все что ты желал... Капельку не такая... малость...

но бог мой! чувства, мысли... мечта сбылась...

невозможная для этого мира она нашла путь к тебе и осуществилась...

Самое сокровенное...

Просто представь...

Она здесь... с тобой... ты наслаждаешься ею..погружаясь полностью...

В свою мечту...

что еще нужно от жизни, когда сбывается, то о чем мечтал всю жизнь...

то, что просто не могло осуществиться...

ты счастлив... потому что это чудо...

Но... она уходит... разбитая тобой, другими, неважно как..но...

вкусив, её ты потерял...

Что ты будешь делать теперь? Что искать? Сможешь ли опять жить как раньше?

Если знаешь..мечта была в руке...потеряна..знаешь что все-разбита. это конец....

Скажи что теперь? Искать новую? но эта мечта была мечтой ребенка..она прошла с тобой по всей



жизни...

самое дорогое, что было в душе... сможешь ли ты заменить её?

Что ты будешь делать?

ответь?

---

Я говорил что я идиот?...Ни чего повторю ещё раз. Я- ИДИОТ! Я просто невозможнейший критин и придурок! Дурак! Болван, непособный пормально мыслить! Как с моим умишком ещё могу жить?!!



Это не возможно. Жить так... я не хочу.



Но нормальная жизнь для меня не достижима. Это просто для меня не реально- жить нормально. Всё равно находиться какой-то фактор переварачиваюший всё с ног не на голову....



И этим фактором всегда являюсь я сам. Я ненормален. Я постоянно делаю что-то ни так... я постоянно что-то порчу. Повожу людей. Ставлю для себя ситуации в которы не могу выполнять свои обещания. И всё равно их выпоняю...

---

Моя пустыня...

Моё отсутствие...

Мой забытый мир...

Моя кровь... боль...бред...идиотизм...мучение...сладость... моё отсутствие веры. В себя, в мир...



Я не могу в это поверить. Я не способен себе позволить. Я играю...пытаюсь отвлечь их, забивая на себя... Играю для других. Нельзя не заметить, хорошо играю.



Но я срываюсь. Я опять лежу в луже собственной крови...опять я судорожно вздыхаю закрывая глаза и вздрагиваю. Снова я терплю похлопыванья по плечу и рукам...



Как?...как мне прорваться через собственную стену отчуждения?...как заставить себя, верить...и



Я забываю про землю...забываю про небо...я забываю вас. Я помню только ветер... ветер- единственный кто пытался меня остановить, даже тогда когда я уже сорвался, когда я летел ... Ветер который пытался, из последних сил...

---

мне нечего сказать...

Я не прав...

Ты так уверен, что я люблю тебя... а я не знаю что такое любовь. Не представляю. Я боюсь говорить эти слова. Боюсь...

Трус.

Всю жизнь был трусом. Не могу делать элементарных вещей. Жил в своей фантазии. Не мог ни чего увидеть... видеть дальше своего мира... видеть и верить в то, что вижу.



Мою комнату наполнил тягучий холод. Так трудно двигаться в нём, так трудно от него избавиться... А он не теряет времени зря. Пробирается в каждый мускул....но он не может проникнуть в мой мир... потому что во мне...



...а во мне пустыня. А во мне пусто как никогда... я сижу на горячем песке и мечтаю о той капле живительной влаги, которая могла бы привести меня в чувство. От той толике реальности и разнообразия, которая сможет преобразить мой мир. Вернуть на место некогда цветущие луга, дремучие леса, зеркальногладкие озёра...

Но я сижу и вижу лишь далёкие миражи. Лишь колебания воздуха. Лишь отголоски того, что было раньше... Я сижу, и я не в силах, что либо сделать... кровь в моих венах застывает, красные тельца не могут больше двигаться... А я всё ещё живу... во мне всё ещё тлеет жизнь... чем мне её убить?...

---

Ты меня любишь. Чисто, красиво, забвенно... Отдаваясь мне полнотью...Я боюсь. Боюсь тебя разбить. Боюсь навредить этой любви...Я держу её в руках, боюсь заляпать, боюсь уронить...



...мне иногда хочется убежать..не видеть всего этого...уйти, не хотеть, не думать, не желать...почему я каждый раз останавливаюсь..и застравляю себя остаться, заставляю себя улыбаться...Заставляю себя играть...я не могу всего этого понять...



вот и сейчас...я хочу уйти...уйти от сюда. Не хочу ничего видеть..только темноту комнаты..только блики на стёклах двери..но я сижу...

того что у них нет тебя и они могут жить...

Я остаюсь, потому что если я уйду..любовь разобьётся, растает...тебе будет больно...

чуствую себя в точности как Малфой из ТК И ДМ...

---

.....боюсь.....до дрожи в пальцах боюсь этой возможной фальши......а может я все придумал.......вчера было странно.......лежать на полу.......биться......скулить........не приятны эти.....агонии......одинокие.....ночью.......



сидеть на постели и понимать что-то......точнее убеждать.......сегодня мне снился Ты.........кажется впервые......уже какой день тянусь до крови.....



....и вроде бы стал ближе......снаружи как всегда......"Да, нормально все!".....глубоко внутри.....



...говорить на неизвестном никому языке........чтоб не молчать.......чтоб сказать, что хочется......чтоб не поняли....но услышали.......не хватает......многого......







.....безумно не хватает Вас.......Вас Всех.....до отчаяния.....







...нашел.....прошлое ударом по легким......слушаю.......тысячей ножей по душе......и святая вода.......повсюду.......и ангел......где-то рядом......сейчас, кажется, могу умирать........улыбаюсь.....легко.........









вспомнил какой был раньше........чем жил.....загрустил......вернулся в прошлое........пошел искать, что любил......

---

Ты просишь верности... нормальных отношений. Просишь отдавать себя всего только тебе. Увы, я создан не для таких как ты... любящих, верных, желающих счастья. Моё представление о счастье, передернуто, вывернуто на изнанку, перешито и переделано до такой степени, что я сам его иногда не узнаю. Но для меня оно едино. Оно одно, и другого мне не надо. А ты... светлый, добрый, не способный предать. Я не умею любить, не умею... я умею лишь страдать... меня можно привязать к себе только заставив страдать из-за себя... и тогда, поверь, я останусь с тобой навсегда.

Ведь я не уверен в друзьях, я за них волнуюсь, я их оберегаю. С врагами же я всегда честен. В них я уверен, он не подведут меня, оправдывая все мои ожидания....



ты просишь невозможного

лежу в такой огромной луже... прости меня, моя любовь...

...мне кажется, потухнет солнце ...прости меня, моя любовь...

...и ты в песке, как будто в бронзе... прости меня, моя любовь...

---

Жить

Жить ради себя

Отвечать ударом, на удар

Не становиться на колени

Любовь - прерогатива, привязаность - излишество

Можешь простить, не прощай

---

За что ты просишь себя убить?!

Унизить, затоптать, опустить...

Я не хочу это делать. А ты

Просишь себя унизить.

Я не могу! Метаюсь в клетке!

Я ранить тебя боюсь.

Впиваются в плоть прутья решётки,

Я воем сейчас зайдусь!

Не потому что больно и раны

Трутся о ржавую сталь.

Просто кто-то, ради забавы,

В твои глаза поселил печаль.

Отойди от меня, не могу я

С безразличьем смотреть на тебя.

На тысячу мелких частичек разбилась воля,

Я ненавижу заэто себя...

---

Нескем говорить...

В реале ни кого рядом нет, в вирте, всерьёз ни кто не воспринемает. Для всех я стал весёлым, депрессия моя прошла, и отвращение к жизни покинуло... Но ведь я не всесилен, и не могу так обходиться с собой. Не могу втаптывать настоящие эмоции и заменять их другими. Ну могу, конечно, некоторое время...



Закрыть и открыть глаза, ни какой разницы - темно...

Закричать и закрыть рот ладонью - тишина...

Посмотреть на руки и провести лезвием от плеча до запястя - нет боли, нет нежности, нет прикосновений...

Собрать кровь с запястья в ванночку, достать чистый лист бумаги и нарисовать на нём своей кровью пентаграму. Улыбнуться и начертить в её углах по руне...

---

Закрытая дверь, а вокруг всё в крови. Следы ладоней, просто потёки. Такое впечатление что об стены тёрли куски мяса... Вполне возможно что так и было...



...Мальчик лет 14 жался к стене несколько часов назад. Она не успела схранить его тепло, слишком она была холодна, слишком холодно было вокруг и мальчишка то и дело дул на замёрзшие ладошки. Чего он ждал? ...

...Черноволосый парень стремительно приближался к нему. Мальчишка понимал что таких встреч уже не будет. Не будет вечеров наполненых теплом, не будет тёплых квартир и горячего кофе и тот способ с помощью которого Он вытаскивал его из-за компьютера...безатказный способ. Почти безразличный взгляд серых глаз скользнул по мальчишке, от этого взгляда стало холодно и в душе. Безразличное привет, и быстрый стук маленького сердца. Несколько тихих слов и слёзы стоят в глазах...он знал, знал что так будет и всё равно позвал...Попытки сдержаться и одинокая слеза скользнувшая по щеке...



На стене нет алой крови, нет красных луж вокруг... есть кровь чувств которую ни кто не видит, есть гладкая поверхность этой крови в которой видно его любовь...но не замечая их мы сутулясь проходим по ним, топчем...

---

Всё что не убивает нас, делает нас сильнее...

а меня как будто наоборот...

Смешно..



Я обещаю себе стать сильным...Очень сильным.

хотя скорее всего в седующем посте будет опять про боль...ну и ладно..



Боль это правельно. Если больно значит живёшь...значит ты жив...значит ещё можешь что-то изменить. значит может быть ещё больнее..Потому что предел боли это когда её уже нет...когда нервы лопаются. И ни чего не чувствуешь...Боль- это связь с этим миром...

---

...Да, это сложно, но я должен.

...Это больно, но небходимо...

...я должен. Не себе, так другим...



Вот, опять...Что опять? Сидишь, разрываемый противоречиями, закрываешь глаза и просишь поумерить боль... А она есть? Нет...это всё выдумки...всё твоя больная фантазия, не способность принемать реальность и выдумывание всяких не нужных ни тебе ни другим проблем. Это ты всё придумал...ты заставляешь себя страдать....

Зачем? Зачем делаешь себе больно?! Мучаешь...издваешься...заставляешь страдать...ты же знаешь что больно...ты же знаешь что будет...что я не смогу выержать....что сломаюсь...что на лице появиться улыбка...а в глазах ни будет ни чего...что в глазах поселиться страх...страх быть брошеным...страх что nтебя не поймут...что найдут лучшего чем ты...что ты не когда не сможешь стать кем-то...а на всегда останешься ни кем...что придётся так и умереть...хотя что можно говорить о смерти...ты не сможешь..нет я не смогу...не смогу обречь близких мне людей на такие муки...я ведь знаю что скорее всего они обвинят себя...какой-то частью обвинят себя...хотя виноват только я....я во всём виноват...я ни способен ни чего сделать...

---

Как же с вами сложно...безумно сложно...я даже теряюсь. Не знаю как поступать. Вы меня в такие ситуации ставите, что я просто в растерености. Не знаю что делать...



Но, любые трудности преодолимы. Не помню кто это сказал, но: "Христианство- это единственая религия в которой человек говорит: "Господи, пошли мне трудности, что бы я их преодолел"" Я не верю в Бога, но это крайне верно подмечено...



Мне уже наверно не больно. Просто боли не стало. И дело не в том что я её не чувствую, а в том что она дествительно пока исчезла. Почему пока?... Потому что даже я не в состоянии сказать что со мной будет... ну хотя бы завтра *слегка улыбнулся*

Мне сейчас ни как. Либо это затишье перед бурей, либо, возможно, заслуженый отдых...

---

....теперь наверно всё пофигу...

и мне хочеться смеяться...

---

я хочу уйти...не с дневников, а из чужой жизни...

я знаю, мне говорят, что ко мне хорошо относятся, что меня любят...но я дествительно оказался не эгоистом... а анализировать могу только мои мысли, потому что мне ни кто ни чего не рассказывает... а исходя из них, я ухожу...



а ещё я максималист, я не могу по другому...я уже говорил...

...если бы ангелы твои оставили меня

там, где в тихой пустоте нить держит тонкая

если бы ангелы смогли однажды рассказать

сколько лун не назови, я буду ждать...

(с)

---

Больно опять, писать, стараюсь не двигать рукой...

Это бред...я зависим, я не могу...привяжите меня к кровати и не отпускайте, не давайте... Я не могу себя заставить...

Вы..вы сможете заставить меня жить в мире счастья, в мире илюзии хотя бы несколько дней, что бы я почувствовал как это, быть счастливым хотя бы одни день, полностью и без поворотно?



Метаться в опавших лисьях, ловить их руками и снова отпускать их в свободное падение. Сидеть на самейке и греть руки в чужих руках, безумно улыбаться и в тоже мнгновение жутко краснеть, от не так понятой реплики. А потом опять тихо улыбаться, а смотреть таким загодочным взглядом, в глубине которого скрывается вся-вся правда обо мне, и подпускать кого-то к этой правде, подпускать совсем чуть-чуть, а потом сощурившись убегать за ближайшее дерево и с замераним сердца и закрытыми глазами ждать пока кто-то возьмёт тебя за руку и приконнётся губами к губам...

*тихо рассмеялся делая сетку на руке*...а потом, потом должно быть ещё много чего хорошего, если сверяться по моей фантазии...

Я не могу так сделать...

А вы, вы сможете??...